В очередной раз приехала на дачу. Зачем - не знаю. Теперь, это больше походило на пытку, нежели на долгожданный отдых. Мной руководило мимолетное желание оказаться подальше от дома и Москвы, как когда-то давно, в детстве, но надежды себя не оправдали. Было скучно, страшно и одиноко. Однако, я твердо решила, что Санёк должен отдохнуть от меня. Всё это время, уже больше четырех месяцев, мы виделись каждый день, почти каждый. Когда не было возможности встретиться, меня бросало в истерику и ломало как наркоманку без дозы. Я могла запросто отменить любую встречу или неотложное дело, только ради того, чтобы увидеть Клёпкина. Нужно отучаться от подобной зависимости, так как ни к чему хорошему она не приведет, да и парню надо дать чуть больше свободы, а то он скоро волком завоет от такого режима. Впрочем, это только мои мысли, Саша никаких недовольств пока не высказывал.

читать дальшеЕще, почему-то, не могу избавиться от ужасной мысли - я не важна для Саши, несмотря на то, что он во всю словами, действиями и отношением доказывает обратное. Ну что за бред? У меня паранойа или может дело в воспитании? Не знаю почему так получилось, но часть меня упорно считает главным в его жизни - творчество, самовыражение, друзья, отдых, учебу и только потом уже меня саму... Наверно это говорит о заниженной самооценке. Чтобы успокоиться начинаю судить по себе, хотя и знаю о неверности таких суждений. Творчество в моей жизни конечно важно, оно занимает огромное пространство, но без Санька никакое творчество и самовыражение мне нафиг не нужно. Клёпкин меня вдохновляет. Все последние картины были нарисованы для него. Отдых? Да для меня самый лучший отдых это вместе с ним. Друзья? Они важны, но Санёк стоит на особом месте, которое на несколько ступеней выше. Спрашивается, почему я никак не могу согласиться с тем, что у Клёпкина точно такое же отношение к вышеперечисленным вещам? Может я просто не могу существовать без переживаний? Вот это больше похоже на правду.

Иногда всерьез задумываюсь над тем, что же я испытываю к Саньку? Любовь? Немного боюсь этого слова, ведь мои чувства к Ване были другими и я привыкла называть любовью их... Там больше эмоциональной окраски, острее. А с Клёпкиным другое. Тут доверие, нежность и душевный комфорт. Даже если это не любовь, то все равно это ощущение намного ценнее для меня. Звучит глупо, как мысль влюбленной малолетки, но за почти пять месяцев наших отношений, не было еще ни одного дня, когда бы я не думала о Саньке. Это стало настолько привычно, как и дыхание. На протяжении всего дня почти непрерывное присутствие его в моей голове. Разлуку, пусть даже на несколько дней очень тяжело переносить. Будь моя воля, я бы хоть каждый день, с утра до вечера проводила время с ним. Но исключительно боясь привыкания - остывания чувств - надоедания, ссор и т.д. стараюсь устраивать перерывы в общении.