Вернулась в Москву, а тут всё то же самое: холод, скука, школа. Единственная радость - с Ваней поговорить, соскучилась по нему жутко. А он странно себя ведет. Постоянно какие-то намеки, недомолвки, в сообщения закралась легкая застенчивость... В один прекрасный вечер он все таки решился. Я пребывала в состоянии шока, казалось, что это происходит не со мной. Конечно, были кое-какие догадки, но я даже думать о них боялась. Написанные им слова прокручивались у меня в голове еще несколько дней: "...стать немного больше, чем просто друзьями" и вторая, такая колющая фраза: "Ничего серьезного...". Странно, как правило, говоря такое, предлогают секс без обязательств или что-то в этом роде, а здесь же наоборот - ему хотелось милых романтических встреч. Ах, как может летать душа от радости... даже не смотря на то, что истинной и законной обладательницей моего счастья оставалась по прежнему другая девушка.

читать дальшеДолгожданная третья встреча. От волнения я была сама не своя. Это же мое первое свидание с мальчиком! Обычная встреча - это совсем другое... а тут... Вижу его и моментально впадаю в ступор. Букет красных роз... я такого даже не ожидала. Правда, эти розочки все время выскальзывали из рук и падали на асфальт (Вот черт! Гребаное волнение), но Ваня, хороший человек, только нежно улыбался глядя на такие мои оплошности. Розы, кстати, стояли свежие, как новенькие на протяжении двух недель, а потом засохли в красивый гербарий, который стоял у меня в комнате четыре месяца.

Прекрасная, немного смущенная (с моей стороны - много) прогулка. Мы шли держась за руки. В тот день было очень красиво: нежный желто-розовый закат, небо отражается в Москва-реке, какое-то все кругом прозрачное, зеркальное... а потом выкатилась полная луна. Так уж я привыкла, всегда замечать красоту окружающего. С детства преподаватель по рисованию приучил меня смотреть на все так, словно мне нужно изобразить это на бумаге. Теперь взгляд, скользя по предметам сразу же ищет в них множество оттенков, цветов, изучает форму, очертания. Я не просто вижу - я рисую взглядом.

Эх, Ваня, ты говоришь во мне нет чувств... хм, они есть, и ты даже не представляешь сколько их! Только вот выражать свои чувства я не умею. С детства никогда не могла этого сделать, например показать свою любовь к маме, или рассказать ей об этом. Боялась какого-то отказа. Моя мама очень часто раздражалась и нервничала, когда я была маленькой. И даже если она сердилась не на меня, даже, если это внешне никак не выражалось, я все равно все чувствовала и поэтому плакала, отчего мама начинала раздражаться еще больше, а я в свою очередь просто впадала в истерику. Я побаивалась маму и не решалась ни на какие проявления любви.

Это я все к тому, что сейчас, уже совсем в другой ситуации я никак не могу открыться. Что-то внутри просто сковывает... и мне от этого так плохо! Может я и смогла бы чуть осмелиться, если бы точно была уверена, что не безразлична тебе, что я не просто временное развлечение, когда в отношениях со своей девушкой не хватает романтики и ты ищещь ее на стороне. Я наверно как дикий зверек, который боится, что его приручат, потому что знает - потом его бросят, он ведь был просто игрушкой. Но уже поздно, поздно, ты меня давно приручил, я от тебя завишу... как и хотела сама. Моё внутренее "Я" раскололось на две половины. Одна - преданная собака, искренне любящая хозяина, готовая простить всё, и ждать, долго ждать... А вторая - гордая кошка, которая гуляет сама по себе. Она независима. В ней иногда слишком много гордости, она не подойдет первая, если не уверена, что ее любят, и она этой любви НИКОГДА просить не будет, даже если хочется. Такой вот внутренний раскол, мучительно...