Впечатленная вечерними поездками на метро решила написать небольшой рассказик, который в дальнейшем стал прологом к книге, которую я когда нибудь напишу. Ага, вот поборю лень и напишу))


читать дальше

@темы: Творчество

Говорят ведь: как новый год встретишь - так его и проведешь... склоняюсь к тому, что это действительно так. 2008-й уже с первого января начал приносить все больше слез, печали и депрессивных состояний.

Пятая встреча с Ваней... как долго я ее ждала. Снова увидеть его и почувствовать дрожь в коленках, услышать голос, ощутить его неповторимый запах, чуть оттененный сигаретным дымом и запахом кожаной косухи. Мы очень замерзли, уже решили ехать по домам, зашли в метро... и никак не могли расстаться - стояли там минут двадцать. Ваня крепко обнимал меня, пытаясь согреть, а я молча уткнулась носом в его шею, вдыхая аромат любимого тела.

читать дальше

@темы: История из прошлого

11:01

Зачем?

Ах, как приятно чувствовать приближение весны... и наплевать, что по календарю сейчас конец декабря. Снег тает, кажется, к новому году его не останется вовсе. Слабый свежий ветерок рассекает застоявшийся воздух, хрипло кричат вороны. Сидя в тихом дворике на лавочке прогуливаю школу. На улице ни одного прохожего, впрочем это не редкость для нашего района. Вообще, на учебу сегодня надо сходить, но явно не сейчас, а например к шестому уроку. На алгебру. С утра я ездила с бабушкой в поликлинику, так что прогул как всегда по уважительной причине. Ну а то, что я должна была придти на час раньше... кто об этом узнает? Вообще, очень приятно вот так, как бы невзначай заглянуть в школу, просто посмотреть что у них интересного происходит. В такие моменты все кажется совсем другим и даже приятным, не отягощающим. В голове крутится песня Шмелей "Осиновый кол", которая поразительно подходит под все окружающее.

читать дальше

@темы: История из прошлого

Эх... Дальнейшее жизнью назвать нельзя. Жизнь - это нечто полноценное, наполненное счастьем и интересными событиями. У меня же просто существование - от разговора до разговора, от встречи до встречи... в такие моменты я живу, а остальное до противного привычное, серое, не интересное. Ждать, как это мучительно! Я могу долго ждать, очень долго, но насколько мне это ненавистно! Дома все однообразно: папа смотрит телевизор, лежа на диване, иногда просит сделать ему чай и бутерброды; мама постоянно занимает компьютер, уже слишком часто. Порой из за этого у нас возникают мелкие стычки. Бабушка на кухне моет посуду, переодически заставляет меня есть и читает лекции о здоровом образе жизни, не забывая при этом напоминать об окружающих опасностях. Она всего боится. И с самого детства запугивает меня. Маньяками, падающими на голову кирпичами, подругами, которые подсыпают в чай отраву, одноклассниками, которым "только_одно_и_нужно", шаровыми молниями, залетающими в окно при грозе и многим-многим другим. Кот Cенька требовательно и нагло орет в коридоре, оповещая всех, что он хочет есть. В школе уроки почти всегда скучные и совершенно неинтересные. Иногда от грусти спасают подруги, иногда они же невероятно раздражают.

читать дальше

@темы: История из прошлого

Вернулась в Москву, а тут всё то же самое: холод, скука, школа. Единственная радость - с Ваней поговорить, соскучилась по нему жутко. А он странно себя ведет. Постоянно какие-то намеки, недомолвки, в сообщения закралась легкая застенчивость... В один прекрасный вечер он все таки решился. Я пребывала в состоянии шока, казалось, что это происходит не со мной. Конечно, были кое-какие догадки, но я даже думать о них боялась. Написанные им слова прокручивались у меня в голове еще несколько дней: "...стать немного больше, чем просто друзьями" и вторая, такая колющая фраза: "Ничего серьезного...". Странно, как правило, говоря такое, предлогают секс без обязательств или что-то в этом роде, а здесь же наоборот - ему хотелось милых романтических встреч. Ах, как может летать душа от радости... даже не смотря на то, что истинной и законной обладательницей моего счастья оставалась по прежнему другая девушка.

читать дальше

@темы: История из прошлого

16:12

Египет

Наконец-то я дома! Очень надоела летняя жизнь, что постоянно навеевала мысли о несостоятельности моей личности, которая не может делать то, что ей хочется. Как жаль... Для восстановления нормального состояния - неизменная прогулка, во время которой встретила одноклассника. Какое же он трепло: говорит и говорит, и снова говорит, не делая пауз, и не давая мне возможности мило извиниться и сказав, что мне пора домой, по быстрому уйти. Через двадцать минут я поняла, что все попытки смотаться бесполезны. Ладно, постою, послушаю, давно не виделись все таки... только вот, променад по будоражущим душу местам безвозвратно испорчен.

Серое и дождливое первое сентября, ноющие первоклашки - бедные, наивные, еще не знают, что ждет их в этой цитадели зла - школе)) Я же искренне насладжалась днем знаний, так как он означал начало моего последнего школьного года. Это не могло не радовать. А мысли все те же... ко всему прочему добавилось еще и то, что стоило только Ване написать о своем плохом настроении, как мое настроение, в свою очередь, опускалось до такой же хреновой отметки. Пришла к мысли, что я еще ни за кого в своей жизни так не переживала.

Сентябрь запомнился потрясающей поездкой в Египет. Это просто необыкновенная страна, мне еще нигде не было так хорошо. Самолет начал посадку, наклонился на одно крыло, и нам открылся вид на город. С высоты Хургада казалась скоплением огней, внезапно появившихся из темноты. Душная и жаркая ночь, наверно градусов 30, из строений вблизи только аэропорт, а кругом, на сколько хватало взгляда - пустыня. В небе месяц, как то странно наклоненный, а в воздухе разносится мелодичное звучание арабского языка.

читать дальше

@темы: История из прошлого

Неужели прошел еще один учебный год! Как же я устала... Хотя странно, с чего бы это вдруг? Забросила уроки и хорошие отметки, за все время учебы в 10 классе от силы раз 5 сделала домашнюю работу. Эх, чудесные времена... пришла из школы, бросила сумку в коридоре, утром сложила туда другие тетрадки и пошла, даже не напрягая себя тем, чтобы у кого-нибудь списать заданные на дом задачки. Зимой, по утрам спала, сидя за последней партой, особенно на таких предметах как мхк и биология.

читать дальше

@темы: История из прошлого

Очень запомнилось восьмое марта. Такой солнечный весенний день, снег весь растаял и погода на удивление теплая. Утро. Дома, как обычно, на полную громкость орет телевизор. Неужели папа не может смотреть его немного потише? Переписываюсь с Ванькой, слушаю две песни, которые теперь напоминают мне о нем: Пурген - "Анархия" и "Борьба с пустотой". Постоянно, каждые 20 минут, приходится уступать компьютер маме, она тоже подсела на интернет общение. В тот же день, второй раз гуляю по улице в соседнем районе, что странным образом меняет мое настроение. Блестя на солнце, по асфальту течет вода. Как же мне хорошо, такая гармония с собой.

читать дальше

@темы: История из прошлого

"Ведь мне всего лишь больше нечего терять - моя мечта ушла куда-то за гремящие моря и не достать... мне остается только плакать. мне остается только плакать..." Эти несколько печальных дней проходили под песни Lumen, Amatory, Психеи... крик души, как и в музыке. Такого я еще никогда не испытывала, моему сознанию, всему моему внутреннему миру больше ничего не было нужно, только бы поговорить с ним... Весеннее солнце весело сверкало лучами, наполняя мою комнату светом и эта всеобщая радостная атмосфера угнетала еще больше. Не помню, когда последний раз я столько плакала.

читать дальше

@темы: История из прошлого

Все таки зиму я люблю немного больше, чем осень, только не переношу сильные морозы. Оптимально, когда нет ветра, повсюду много-много снега, деревья покрыты инеем, а их ветви кажутся серебристыми. Небо светлое, почти белое, падает снег, все кругом такое спокойное, словно уснувшее.

читать дальше

@темы: История из прошлого

Наступила осень и все вокруг как будто застыло. Время - туман... серое, беспросветное. Однообразные дни, от сонного утра, до бессонного вечера, от первого до последнего урока, от сообщения до сообщения. Он пишет утром, я отвечаю днем. Разговор давно потерял настоящий смысл, который может быть только при общении в реальном времени. А я, с радостью\грустью понимала, что меня безумно тянет к этому человеку, но рассудок и здравый смысл протестовали: "Это же виртуальное знакомство, ты же его совсем не знаешь!" поэтому, наверно, я долго даже сама себе не могла признаться, что все-таки влюбилась. Одна отговорка - это глупо...

читать дальше

@темы: История из прошлого

Закончился июнь, экзамены сданы, и как обычно, мне нужно было уехать на дачу. С детства каждое мое лето проходило там с бабушкой и дедом. Это вошло в привычку и мою прямую обязанность. Да и сама я всегда хотела отдохнуть от дома, школы и душного города, но на этот раз во мне бушевали смешанные чувства. С одной стороны, в воображении уже рисовались картины замечательного летнего отдыха, а с другой, я даже представить не могла, как буду жить там два месяца, не имея возможности поговорить с Ваней... В последний день сидела за компьютером до упора - хотелось напоследок отправить побольше сообщений. Уезжала я в ужасном настроении и почему-то с легким чувством обиды...

читать дальше

@темы: История из прошлого

Интернет общение оказалось чрезвычайно увлекательным, наверное мне очень давно не хватало простых, ни к чему не обязывающих разговоров. В реальной жизни я была стеснительной и замкнутой девушкой, ни с кем, кроме подруг, не общалась. Общение со сверстниками давалось трудно - внутри все сжималось и холодело от страха, мысли путались, а то и вовсе исчезали из головы, ладони потели и я тихим дрожащим голосом лепетала что-то невнятное. Когда я понимала, как глупо и нелепо выгляжу со стороны, мне становилось почти до слез стыдно и неприятно от самой себя. Интернет же позволял мне чувствовать себя комфортно в разговоре. Собеседник меня не видит, есть время на то, чтобы придумать и сформулировать интересный ответ, общение можно прервать в любой удобный момент. Все это и многое другое позволяло мне чувствовать себя более раскованной и свободной, выпустить на волю свое настоящее я. Я даже решила загрузить несколько своих фотографий, маленьких, плохого качества, с телефона. До сих пор помню одного парня, с которым переписывалась тем летом. Ник Gorge или что-то типа того... курил травку, тупил и всегда забывал обновлять страницу, поэтому не видел сразу мои новые сообщения. Не смотря на это, общаться с ним все равно было классно.

читать дальше

@темы: История из прошлого

08:46

Май

Май. Дни становятся все длиннее и длиннее, погода теплее, свежая зеленая листва радует уставший взгляд. Хочется забросить учебу и устроить себе летние каникулы прямо сейчас. Останавливало меня только то, что это был конец 9 класса, и шла активная (ну, вообще у кого как) подготовка к экзаменам... хотя, наверно все-таки больше времени уделялось постановке школьного концерта на последний звонок.

читать дальше

@темы: История из прошлого

Каждый дом, каждая квартира имеет свой собственный неповторимый запах. Иногда непонятный, иногда не совсем приятный, иногда такой, что хочется бывать в этом доме как можно чаще. У преподавательницы английского языка, Александры Никитичны, к которой я ходила заниматься на дом, в квартире пахло приторно сладко, неприятно, пахло старостью... У моей подруги Кати дома необычное сплетение запахов, очень сложно их как-то охарактеризовать. Вообще, такого рода запахи почти не поддаются описанию, потому, что, они едва уловимы и состоят из множества оттенков.

читать дальше

@темы: История из прошлого, Мысли вслух

Как правило, предчувствие весны начинается у меня рано, иногда даже за пару недель до нового года, потом этим самым новым годом на некоторое время прерывается, а потом мне окончательно срывает крышу. Что же это за предчувствие такое посреди зимы? Кажется, что воздух стал более влажным и тяжелым, в нем появились едва уловимые свежие запахи, ветер потеплел, голые ветки деревьев на фоне серого неба выглядят более живыми. Природа вот-вот проснется... Да, один очень важный момент: небо обязательно должно быть серым, пасмурным.

читать дальше

@темы: История из прошлого, Мысли вслух

Сентябрь
Когда утром первого сентября звенит будильник, мне уже наплевать на новую жизнь, хочется, чтобы снова наступило лето, чтобы можно было дрыхнуть сколько душе угодно и не высовывать нос из под одеяла раньше обеда. Но деваться некуда - нужно вставать. Все в квартире на ушах стоят, собираются, прихорашиваются. Меня обычно идет провожать целая делегация, состоящая из мамы и бабушки, только папа привычно уходит на работу.
День выдался пасмурный, но теплый и дождя не было, что самое главное. Вокруг школы разношерстная толпа родителей и учеников. Яркими пятнами выделяются портфели первоклашек и огромных, чуть не с них размером букеты цветов. Атмосфера праздничная. Люблю день знаний. Я стараюсь держаться спокойно и уверено, слежу за осанкой, однако, чем ближе мы подходим к месту сбора нашего класса, тем ниже опускается моя голова, а шея предательски втягивается в плечи. Походка становится неловкой и неуклюжей. Из головы испаряются все заранее продуманные идеи для разговоров с одноклассниками. Вижу знакомые лица. Громко здороваюсь, стараюсь улыбаться. Наконец, вижу в толпе Катю с Агатой и волнение отступает. Я попадаюсь под их крыло и меня словно окружает источаемая ими аура уверенности. С ними двумя я могу быть самой собой.


Я родилась и выросла в небольшом промышленном районе на окраине Москвы. Вокруг нашей панельной девятиэтажки стеной выстроились ТЭЦ, с днем и ночью дымящими трубами, ДСК, похожий на фантастический завод-лабиринт, заброшенная воинская часть, железнодорожные пути за ней и два гаражных кооператива прямо под окнами.
Мы жили не богато, однако ни в чем не нуждались и многое могли себе позволить благодаря отцу, который с легкостью находил возможность подзаработать даже в непростые девяностые.

Шестнадцать лет... по-моему, отличный возраст для того, чтобы сказать: "Я наконец-то начала жить!" По крайней мере, я об этом мечтала. Побороть лень и свои комплексы, доказать родителям насколько я уже стала самостоятельной и взрослой, добиться чего-то, начать в сотый раз "новую жизнь" и...приготовиться получать от всего этого удовольствие. Но, на самом деле, все ,конечно, не так просто.

Что же мы имеем на самом деле? Сейчас расскажу. Домашняя девочка, до безумия и полуобморочного состояния стеснительная, послушная, учащаяся на отлично. Всесторонне развитая, благодаря тому, что с детства занималась в самых разнообразных секциях и кружках: хореография, бальные танцы, рисование, керамика, айкидо, бассейн, английский язык, веб дизайн. К сожалению, ни уверенности в себе, ни здоровья мне это не прибавило. Вечно хиленькая, слабенькая, 3-4 раза в год болеющая. Бабушка постоянно таскала меня по врачам, ох, чего только они у меня не находили, страшно подумать, как с этим вообще можно жить.

В возрасте до шести лет я была самым обыкновенным ребенком - бегала, прыгала, свободно общалась со сверстниками, не стеснялась выражать эмоции, посещала детский сад. Однако, летом 1996 года произошел случай, так или иначе, оставивший отпечаток на моей дальнейшей жизни вплоть до двадцати пяти лет. В леске напротив нашего дома стоял небольшой турник, привлекавший к себе внимание детишек всех возрастов. Особым шиком среди ребят постарше считалось умение кувыркаться на перекладине. Малышня во всем стремилась им подражать, хотя смельчаков находилось не много. Я не умела кувыркаться, но любила забираться на перекладину повыше, сидеть там, болтая ногами и обозревать окрестности. В тот злополучный день ко мне подбежала соседская девочка и со словами: "Да чего ты боишься!" толкнула с перекладины, подумав, вероятно, что я хочу кувыркнуться, но никак не решусь. Я потеряла равновесие, не удержалась на турнике и упала, до темноты в глазах ударившись головой. Потом были море слез, не стихающий звон в ушах, тошнота, головокружение, скорая помощь, вызванная насмерть перепуганными родителями и диагноз: сотрясение мозга. Неделя в больнице, три месяца строжайшего постельного режима дома, из-за которого я не вернулась в детский сад, необходимость два раза в год наблюдаться у невропатолога, а самое главное - все мое воспитание взяла на себя бабушка. Мама к тому времени уже устроилась на работу, а так как я больше не ходила в детский сад, на семейном собрании было решено, что с работы на пенсию выйдет бабушка.

Вплоть до 14 лет я была крайне зависима от мамы. Любовь и привязанность были настолько сильны, что долгая разлука погружала меня в страшную тоску, полнейшую апатию, а в некоторых случаях возникало физическое недомогание. С отцом отношения всегда были прохладными, он то ли не испытывал ко мне вообще никакого интереса, то ли мечтал о сыне вместо дочери. Бабушка в моем воспитании, к сожалению, сыграла очень важную роль. Тут-то бабуля и постаралась привить мне все самые "замечательные" качества, такие как: полная несамостоятельность, патологическое стеснение, страх перед людьми и много чего другого. Из ежедневных лекций я узнала, что все мои сверстники злые, испорченные дети, которые преследуют только одну цель - обидеть меня; на улице за каждым деревом прячется маньяк, и вообще, кругом грабежи, насилия и убийства. Конечно, жить мне стало страшно.

Поэтому мой внутренний мир был очень богат. Все, чего мне не удалось испытать в реальности, я много раз проживала в своих фантазиях. В мире фантазий было даже интересней, чем могло быть в жизни, поэтому до определенного момента мне безумно нравилось сидеть дома и молчать, погрузившись в свои мысли и игры. Нет, конечно, в школе у меня были подруги, с которыми я могла чувствовать себя раскованно, более того, только благодаря им я изредка выпадала из придуманного мира... но там меня постигла другая проблема. Эти две подружки были лидерами и конечно же тихому и скромному ребенку приходилось идти у них на поводу и ужасаться от мысли об обиде или ссоре, ведь это означало, что в школе я останусь совсем одна, что было бы очень дискомфортно и даже страшно. Тем более, что школу я и так ненавидела.

Короче, общая картина понятна, можно не продолжать. Нет, конечно было множество приятных моментов и в какой-то мере я даже горжусь своим воспитанием и люблю подруг, ведь все это оберегло меня от многих неприятностей, но к сожалению мое детство добавило мне проблем в дальнейшей жизни.

Так я и жила, год за годом, абсолютно одинаково. Утром в 7 звенел будильник, я игнорировала его и спала еще полчаса. Потом, с трудом разлепив глаза, завтракала, боролась с болью в желудке (чёртов гастрит), складывала учебники в портфель и плелась в школу. Во времена, когда я вдохновлялась на "новую жизнь" (длилось это обычно неделю максимум) писались бесконечные режимы дня, как подорванная я вскакивала с кровати в 7 и с двойной тщательностью начищала зубы.

читать дальше

@темы: История из прошлого

06. 05. 2005. Пятница.
Мне 15 лет и я заканчиваю восьмой класс. Сегодня прекрасный день! Во-первых, приятная, солнечная, по-летнему теплая погода, почти двадцать градусов. Можно пойти в школу без куртки и уж тем более без сменки. Красота! Во-вторых, последний учебный день перед майскими праздниками, а там и до каникул рукой подать. Как же я мечтаю поскорее уехать на дачу на все лето! Спать до обеда, кататься на велосипеде, слушать музыку, сидя на старых качелях, рисовать. Сил и желания ходить в школу не осталось совсем! В-третьих, сегодня и учебы-то не будет, но это только у меня, Кати и Агаты. Мы с девчонками - актив класса, поэтому любые мероприятия, школьные концерты, стенгазеты, особые задания от учителей и прочая подобная деятельность - наша работа. Нас снабдили мешком самодельных открыток, над которыми постарались ученики от первых до одиннадцатых классов, добавили несколько туго скрученных в рулон листов разрисованного ватмана, скотч, ножницы и отправили поздравлять ветеранов. Елена Анатольевна выдала список адресов - нужно будет обойти весь-весь район, чтобы лично вручить каждому ветерану по открытке. А еще повесить с десяток плакатов и стенгазет! Заниматься этим вместо уроков - лучшее, что может быть в школьной жизни!

Было очень весело! Мы носились как угорелые! Старики так рады, что кто-то о них помнит! Нас горячо благодарили, угощали конфетами, а один дедушка подарил целую упаковку Красной шапочки. Иногда мы декламировали военно-патриотические стихотворения, которые заучили еще к прошлогоднему школьному концерту в честь Дня Победы. У Кати так смешно раздуваются ноздри, когда она пытается трагично и с выражением зачитать "На Мамаевом кургане". Через несколько часов мы здорово устали и растеряли большую часть энтузиазма, так что некоторые открытки стали опускать в почтовые ящики. Нашу стенгазету (самую красивую, я считаю) повесили в булочной и там же купили себе мороженое, а в овощном бутылку яблочной газировки, но она оказалась такой невкусной, что мы начали дурачиться и растворять в ней Катино мороженое, а потом еще и грифель от карандаша. Решили, что отдадим этот прекрасный напиток Закиру, когда вернемся в школу, но не встретили его.

Е. А. сказала, что мы отлично потрудились и отпустила домой. Было еще рано, так что мы завалились к Кате, чтобы поиграть в Симс 2. Мне все больше и больше начинает нравиться эта игра! Самое классное - строить дом и подбирать предметы интерьера. Создавать персонажа тоже интересно, а вот дальше уже скучновато. Наверное, это потому, что играем втроем. Только заполнишь шкалу действий и сразу надо передавать мышку подруге, даже не понаблюдать толком, как твой сим живет.
Помните, я написала, что сегодня прекрасный день? Забудьте... Это был самый ужасный день в моей жизни. Придя домой я решила почитать свежий номер Маруси. Там есть раздел с информацией о знаменитостях... Так вот, я узнала, что Вован из группы Уматурман счастливо женат и у него есть две дочери. У меня чуть истерика не случилась. Слезы градом катились по щекам, а в груди все сжалось так, что и вздохнуть было сложно. Если бы дома никого не было, то я бы разрыдалась в голос. Я знаю, что все мои тайные мечты и фантазии были глупыми, наивными и несбыточными, но у меня была надежда... а теперь она мертва. Ничто больше не имеет смысла. И никто меня не поймет. Подруги только посмеются, а что родители скажут даже подумать страшно.

Я влюблена в солиста Уматурман уже почти год. Никогда прежде не испытывала ничего подобного! Конечно, у меня бывали симпатии к одноклассникам, но это совсем другое! Такие сильные эмоции я чувствую впервые! От его голоса у меня мурашки по коже и бабочки в животе! Кажется, я готова слушать эти песни бесконечно. А уж как сильно мне бы хотелось побыть гитарой в его руках... Я любила представлять, что однажды мы встретимся и полюбим друг друга. Понимаю, это даже звучит глупо. Тайные фантазии, за которые мне порой стыдно даже перед самой собой, но они были как глоток свежего воздуха, помогали пережить трудности, поддерживали, вдохновляли, наполняли энергией и мотивацией, а теперь я знаю наверняка, что этого никогда не случится. И даже мечтать о романе с Вовой мне стыдно, зная, что он женат. Как будто я делаю что-то очень плохое. Кажется, словно я во сне, все такое нереальное. Руки дрожат, в желудок будто ледяной воды налили, а в голове, напротив, жар.

Вечером я пошла на рисование. Там ничего толком не получалось. Карандаш не слушался - так и норовил выскочить из рук, линии не желали складываться в нужную форму, штриховка ложилась криво, да и сосредоточиться на процессе я никак не могла - мысли путались и каждый раз возвращались к одному и тому же. Однако, под конец занятий в голове немного прояснилось и я успокоилась. Мозг генерировал одну утешающую идею за другой. Вдруг в журнале указана неактуальная информация? Может все это слухи и неправда, а может Вован на самом деле в разводе. Да и в конце концов, я ведь и правда вряд ли когда-нибудь с ним встречусь, но никто не помешает мне любить его платонически и получать от этого удовольствие. В общем, я даже взбодрилась, но стоило только прийти домой, как тоска накатила по новой и я снова расплакалась.
читать дальше

@темы: Воспоминания давно минувших лет, История из прошлого, Повседневное, Мысли вслух