Последнее время я испытываю невероятный творческий подъем, хотя, наверное, этими словами следует описывать немного иное состояние. Не то, чтобы вдохновение преследовало меня и днем и ночью, но по крайней мере, я нахожу в себе силы что-то делать, получаю от этого удовольствие и имею еще кучу планов на ближайшее будущее. Рисую намного больше, вдумчиво, вспоминаю правила построения, стараюсь больше внимания уделять композиции. Скоро у меня появится графический планшет и тогда начнутся творческие подвиги. Хочу переделать большинство старых работ, довести их до ума. Пишу вот свой глупый фанфик, который никому не нравится. Я не говорю сейчас о моих пч, они подписывались на меня совершенно не за тем, чтобы читать подобный бред, но имею в виду специализированные сайты и сообщества, куда я рискнула выложить свою писанину. Других людей комментируют много, хвалят или наоборот ругают, указывают на ошибки, а у меня почти полный игнор. Вот честное слово, лучше бы мне сказали, что у меня в этом деле нет вообще ни грамма таланта, что я пишу просто ужасно и попросили бы больше нигде и никогда свои работы не выкладывать. Но они молчат. Исходя из этого получается, что я пишу никак. Мне кажется, лучше писать плохо, чем никак. Это весьма печально, когда твой труд не вызывает никаких эмоций, ни плохих, ни хороших. На самом деле меня конечно это не слишком волнует, потому что этот фанфик один из редких экземпляров творчества, которое делаешь на 90% для себя и лишь на 10% для других.

читать дальшеЕще я подсела на какао, могу выпить пять-шесть кружек за день и все равно будет мало. Лучше всего пить какао вечером, оно успокаивает, настраивает на отдых, клонит ко сну. В этом моменте хочется глупо похихикать - у меня теперь две страсти Лашанс и какао. Я это даже никак комментировать не буду. Что там дальше по списку? Последние три года я изо всех сил стремилась в общество, хотела попасть в центр общения, завладеть вниманием, теперь это дает свои плоды, но по закону подлости именно сейчас мне хочется сбежать от людей как можно дальше. Мои пожелания таковы: чтобы меня не трогали, не разговаривали со мной, вообще не обращали внимания. На институт забила, плыву по течению, проблем не решаю, они сами без меня решаются или усугубляются, да я толком даже не знаю, что они там без меня делают. У меня появилась хорошая привычка каждый день вставать пораньше и отправляться в один торговый центр, где мне очень хорошо думается. Я покупаю себе зеленый чай в макдональдсе, занимаю один из пустующих столиков, а в субботу утром они все пустые, и пишу. В заметках на телефоне строчу все новые и новые главы.

Сегодня приезжает мама. Буквально через пару часов она уставшая, но веселая, небольшим вихрем ворвется в нашу пустующую квартирку, и разрушит тишину и покой на целых две недели. Я не рада. Совсем. Я отвыкла от нее раз и навсегда. Если бы она не мельтешила перед глазами в аське и контакте, да еще и не звонила, я честное слово забыла бы о ее существовании. Не нарочно, нет, не вычеркнула бы из жизни, а именно забыла, как иногда забываю вовремя оплатить интеренет или выпить витамины с утра, только на более продолжительный срок. Я неблагодарная скотина забываю так же и об отце, до тех пор, пока он не напомнит о себе сам, и забыла бы с радостью о бабушке, но это к сожалению невозможно, так как я с ней живу. И не то, чтобы я их всех не любила, нет (хотя порой я правда сомневаюсь в том, что способна испытывать родственную любовь) они все хорошие люди, я их уважаю, но абсолютно не вижу в них потребности. Я не видела маму полтора года и я совсем не соскучилась. И мне тошно от того, что придется улыбаться и делать вид, что я рада. Не притворяться я не смогу, что мне такого сделала родная мать, что я в праве была бы показывать недовольство ее появлением? Еще более тошно от того, что она привезет мне гору подарков, которых я не просила, более того, я от них отказывалась, но ее же не переспоришь. Единственное, что я жду - это графический планшет.

Отношения с Саньком катятся в глубокую яму. Я три года строила эти отношения, переделывала человека под себя, грубо говоря ставила над ним опыты и эксперименты, чтобы теперь, добившись своего, получив идеального (я сейчас не преувеличиваю) партнера, охладеть к нему. Я давно хотела написать об этом, но все как-то откладывала, думала, что пройдет. Обычно бывает сложно вспомнить момент, когда именно возникают чувства к человеку. Просто в один прекрасный день ты просыпаешься и понимаешь, что любил его всегда, с того самого момента, как вы познакомились. Однако, когда чувства уходят, всегда можно вспомнить определенный момент, когда впервые в душу закрались сомнения. Это было зимой, я ехала в автобусе, как раз таки к Саше в гости, на следующей остановке мне нужно было выходить, и я случайно подумала, а что будет, если мы расстанемся? И наравне с привычным страхом возникло еще одно чувство - безграничной, пьянящей свободы. Я не могу сказать, что наши отношения лишают меня свободы. Саша ни в чем меня не ограничивает, ровно как и я не ограничиваю его, однако есть совершенно особенная прелесть в полной свободе, когда тебе не нужно согласовывать свои действия и желания с мнением партнера. Ты просто один, сам по себе, и это замечательно. С того момента и началось это недоразумение. Сначала возникло острое желание одиночества, потом произошла серия мелких влюбленностей в вымышленных персонажей (видимо, тут сказывается влияние давно выставленного мною блока - никаких реальных симпатий), и вот теперь я снова хочу ощутить это невероятное чувства новой, реальной влюбленности. Оно слишком прекрасно, чтобы я, в свои 22 года не имела возможности испытать его хотя бы еще раз. Наверно надо в таких случаях расставаться, но я не могу. По нескольким причинам, как это у меня чаще всего бывает. Во-первых из-за личной выгоды. Он хороший и надежный человек, который мне сейчас видится единственной опорой в шатком и сомнительном будущем. Жалко отказываться от хорошего, даже когда оно тебе больше не нужно. Я люблю его, как друга, как брата, как близкого мне человека, но не как мужчину. Я не дура, и никогда не рублю с плеча, я выжидаю, смотрю. Я могу долго ждать, когда-то я уже об этом писала. Но поможет ли ожидание в этой ситуации? Вторая причина в том, что мне безумно жалко обижать такого хорошего человека, любящего меня не смотря ни на что, человека, который ломал себя ради того, чтобы мне угодить. Он вообще много хорошего для меня сделал. Не хочу быть дрянью, которая разобьет ему сердце. Очень мечтаю о том, чтобы он может тоже ко мне остыл или полюбил другую в конце концов, чтобы расставание не было таким болезненным. Он ведь мне уже как родной стал за три года, как брат. И в то же время боюсь, вдруг это все желишь временное помутнение, а я человека из-за него навсегда потеряю... Самое смешное, что отношения стали только лучше. Я не выношу мозг без повода, ни на что не ругаюсь, не обижаюсь. Разве можно ругаться на постороннего человека? Ведь это его жизнь, он может делать все, что захочет.