У меня стандартный домашний вечер, скучный жутко, как обычно. Но это не важно. Блуждающий по комнате взгляд избегает экрана – глаза болят, вечная тема. В 20:05 он пишет мне: «Пойду, проветрюсь ненадолго. До вечера, кись». Вдогонку целующий смайл. Через две минуты выйдет из аськи, настанет резкое затишье. Скорее всего под какую-то песню, немного лениво наденет напульсники и балахон. Зайдет в ванну, следом на кухню, проверит плиту. Боится пожаров. В 20:20, наверно, будет уже в коридоре, под светом тусклой лампы он мистичен и нереален. Может, забудет что-то, вернется в комнату, там старые стены помнят много и громко молчат по ночам, глядя на мир пустыми бумажными глазами. Обмыты слезами... обидами, счастьем. Сосредоточенно заколет он шарф булавкой, пригладит волосы, поверх капюшон. Похож на маньяка. Оденет куртку и проверит наличие телефона и плеера (очень важно). Мне кажется, сейчас я немного ближе и можно сказать ему «ты». В 20:35 уже на улице. Наверно там сейчас немного прохладно и подморозило, значит скользит - одел кроссовки. И свежий ветер навеивает мне весну, только ты говоришь, что больше ее не чувствуешь. Могу подарить тебе это ощущение. Вдыхай вместе с дымом свежесть ее.

читать дальшеТакая предсказуемость совсем не плоха, она вызывает во мне нежность и позволяет быть ближе. Восторг. Ведь всегда, словно находишься рядом, когда знаешь, все действия вплоть до секунды. Вскоре станет совсем скучно и темнота начнет робко стучать в окно и может даже будет страшно обернуться, вдруг что за спиной... в такие мгновенья я путешествую с тобой. Пройтись неслышно чуть позади и вернуться. А в 22:00 начнется мое ожидание. Ничего серьезного, просто нечто легкое и тягучее, совсем почти не чувствуется. В 22.30 кажется, что уже очень скоро, это совсем ничего не стоит, просто даже не достойно внимания. А в 23 уже параллельно, обычно можно занять себя чем-нибудь важным. Через полчаса немного нервно, в 00 становится страшно, но это бывает редко. Пишется как-то немного нескладно, словно гибрид стихов цвета зимы и дурацких рассказов. Ломаные строки, совсем не хотят укладываться в голове. Я их гну и ломаю. Но не помогает. Не важно, в моей голове сегодня пир поломанных строчек, упрямых идей и всё идет своим чередом. Заговорилась, ты пришел, незаметно, мне нравится так. Там ужин, компьютер, гитара, 2 ночи… чай (важно очень) такая традиция как бы, а мне так спокойно и разум в отгуле, скоро спать, прикончила день. Все равно бесполезный. Мне бы только свободы, и я бы не думала, не писала этого бреда, тебя отпустила, наведываясь лишь иногда во сне. Но стены давят и страшно оглянуться, вдруг что за спиной…