пятница, 24 сентября 2010
Все таки зиму я люблю немного больше, чем осень, только не переношу сильные морозы. Оптимально, когда нет ветра, повсюду много-много снега, деревья покрыты инеем, а их ветви кажутся серебристыми. Небо светлое, почти белое, падает снег, все кругом такое спокойное, словно уснувшее.
читать дальше Ненавижу зимнюю одежду, такая она кажется тяжелая, неповоротливая... Вообще не люблю, когда на мне много чего одето, поэтому как только температура опускается ниже -5 градусов я просто начинаю замерзать. Бррр... хотя иногда это бывает даже приятно, когда холодно так, что этого уже почти не ощущаешь, только иголочки по коже покалывают. Уже не дрожишь, тело расслаблено, двигаться не хочется, возникает какая-то заторможенность... вот это состояние мне и нравится. Кстати, в таком заторможенном состоянии можно делать некоторые интересные вещи... Можно сесть, закрыть глаза, сосредоточиться... и почувствовать свой разум, то, что ты воспринимаешь как "я" внутри себя, иногда настолько четко, что даже удивляешься. Оно не выходит за границы рук, ног, головы... А можно выпустить это на волю. Снова сосредоточение, тяжесть внутри головы, где-то в районе межбровья, и ты чувствуешь себя "вне себя". Это очень сложно описать, ощущаешь на расстоянии предметы, находящиеся в комнате, так, как будто находишься рядом с ними. Так же можно почувствовать и человека, находящегося далеко от тебя. Странно и так необычно... Что это? Игры разума, больного воображения? Или это действительно реально...
Немного позже, на основе этого состояния я научилась создавать намерения, или же, как их по другому называют - мыслеформы. Основа - свои наблюдения и умения, плюс прочитала некоторую информацию в интернете, создав из этого собственный метод. Например, завтра на первом уроке проверочная работа по математике и я очень не хочу ее писать. Вечером перед сном воссоздаю состояние полного сосредоточения и некой заторможенности, четко, до мельчайших подробностей представляю, как математичка попадает в пробку, опаздывает и соответственно проверочная работа переносится на другой день, а потом формируя это желание резко отпускаю его, стараюсь забыть и уснуть. Как ни странно работает в 8 случаях из 10. В школе иногда этим пользовалась, но не злоупотребляла. Не знаю, может это были и совпадения, а может мысль и правда материальна.
Новый год. Первое января. Снова странное ощущение пространства вокруг. Доедаю вчерашний, собственноручно приготовленный торт (единственное, что на тот момент я умела готовить), играю в любимую компьютерную игрушку Дневной Дозор, убивая в больших количествах силы света)) Так же подсела на онлайн игры: Дозоры и Wizards World (последнему поспособствовал многоуважаемый Иван) Музыка: Люмен - "Сид и Ненси", "Дыши"; Спин - "Выхода нет", "Прочь из моей головы"; Дельфин - "Радиоволна". Первое января - самый сонный, застывший и неторопливый день в году. даже снег за окном падает не торопясь, плавно.
Ваня стал все чаще появляться на сайте по вечерам, снова начали общаться как летом. Иногда у меня складывалось впечатление, что он заново узнает меня... оказывается мы во многом похожи и мыслим одинаково. А я это знала уже очень давно, и только в очередной раз убеждалась, что не ошиблась в человеке. Он назвал меня своей лучшей интернет-подругой, почти сестрой... приятно конечно, особенно для меня, ценящей прежде всего дружеские отношения... и безумно обидно, что он не видит во мне то, что вижу в нем я.
А потом он пропал. Не появился один день - я не обратила особого внимания, ну мало ли, дела у человека, или с интернетом проблемы. На второй день где-то в сознании начали появляться нервные, раздражающие, истеричные мысли, которые я изо всех сил старалась подавить. На третий день мои расшатанные нервы не выдержали. Мне безумно хотелось с ним поговорить, перекинуться хотя бы парой фраз, а его нет... Никогда еще за все время нашего общения Ваня не отсутствовал так долго! А что, если он больше здесь не появится??? До сих пор мы общались только на сайте, аську или что-то подобное я заводить не решалась. А ведь больше я о нем ничего не знаю... ни почты его, ни телефона, ни адреса, ничего кроме того, что он живет на метро Сокол. Найти человека будет просто невозможно! Такие мрачные мысли не выходили из головы весь день, а к вечеру я еле-еле держала себя в руках... хотелось разреветься.
От переживаний стало плохо. Даже не смогла пойти утром в школу, да и не хотела совсем. Я просто лежала, тупо смотрела в потолок, в огромных количествах поедала валидол, который оказался отличным успокоительным и ждала. А когда все расходились на работу - сразу же бежала к компу, надеясь на хорошее, но и на четвертый день он не появился и я снова лежала, беззвучно рыдая и созерцая белизну и какую-то безысходность потолка.
@темы:
История из прошлого