Август - месяц боли

Итак, мы расстались с Женей, но я совсем не переживаю - ситуация под контролем. Мы сто раз через это проходили. Он перебесится, соскучится и дней через пять, самый край неделю, объявится с извинениями. А у меня наконец долгожданные грандиозные перемены в жизни. С первого августа начинаются ночные смены. Сотрудников, готовых работать в ночь всего двое, вместо необходимых трех и поэтому задуманный изначально график день\ночь сменился на полностью ночную работу! Я вся в предвкушении! Ощущения от первой ночной смены схожи с теми, когда подростком впервые остаешься дома один надолго. Ожидание чего-то невероятного, радость и страх одновременно. Во всем нашем офисе, пусть небольшом, но все же отдельно стоящем двухэтажном здании, я останусь совершенно одна. Говорят, что это нарушение техники безопасности, но на деле начальство об этом не волнуется. Надеюсь, кто-нибудь палит в камеру, как я там. На проходной дежурят охранники, но в остальном, вся территория завода пустует и погружена в беспроглядную тьму. Немного страшно в таком положении сидеть спиной к окну. Еще и форточка открыта, чтобы душно не было. Жуть.
Как ни старалась - я не смогла нормально поспать перед первой рабочей сменой и подозревала, что ночь из-за этого получится тяжелой. После девяти вечера поступило два непродолжительных звонка и офис погрузился в почти осязаемую тишину. До пяти утра я не общалась ни с одним клиентом, из-за чего пребывала в состоянии близком к эйфории. То есть, я буду сидеть здесь одна, заниматься своими делами и получать за это деньги? Господи, да это не иначе, как вознаграждение за все пережитые ранее страдания на этой работе! Я могу книги читать! Фильмы смотреть! Рисовать! Да даже притащить сюда коврик и заниматься йогой, да пресс качать! С пяти утра начались звонки, сначала редкие, потом все чаще и чаще, пока к девяти не достигли своего обычного количества. Меня же саму начало страшно вырубать. В семь утра я страдала, но терпела, в восемь думала, что если сейчас же не усну, то просто умру на месте, но как только я отключилась от линии и стала собираться домой, у меня словно второе дыхание открылось.
Еще один ощутимый плюс ночных смен - ситуация с транспортом. Я катаюсь на электричках и вечером, когда еду на работу, в центр, все остальные пассажиры едут домой в обратном направлении. Утром, до отказа переполненные электрички следуют в Москву, а я в абсолютно пустом вагоне еду в сторону области. Больше никакой толкучки и мяса, только комфорт и все сидячие места в моем распоряжении. Я возвращаюсь домой, сплю до вечера и снова выхожу на работу. Заканчиваю смену, после чего, внимание, начинают происходить совсем уж чудеса. Текущий день считается продолжением того, что помечен у меня в графике, как рабочий. А это еще целых пятнадцать часов! Их можно потратить например на сон или на дела, а после следуют два полноценных выходных! Два, Карл! Ну, к девяти часам вечера второго выходного нужно снова быть на работе, конечно, однако, это все равно слишком шикарно. Это фактически три выходных, вместо двух! В общем, это наверное график моей мечты. И работа мечты. Вот так. В один из дней я перед сменой забежала в Макдоналдс, накупила всякой всячины с собой, пришла, разложила это великолепие прямо на рабочем столе и устроила королевский ужин. Картошечка, нагетсы, бургер, соусы. Вселенная, спасибо, что дала мне сил и терпения продержаться в Балтике до наступления ночных смен!
читать дальше
Тем временем, дни сменяли один другой, незаметно прошла неделя, а Женя мне так и не написал. Я начала переживать. Тревога нарастала в геометрической прогрессии. Я попыталась отвлечься, загрузила свои фотографии в группу для рок знакомств, завязала несколько скучных диалогов и добавила парочку парней в друзья. Все это было мне, конечно, абсолютно не нужно, но я хотела почувствовать собственную привлекательность в глазах противоположного пола, забить свободное время, чтобы по максимуму не думать о сложившейся ситуации и, возможно, заставить Женю немного поревновать. Но почему он все еще не пишет? А вдруг это то самое страшное настоящее расставание? Вдруг ему настолько все осточертело, что он больше не намерен возвращаться? Меня прошиб холодный пот. С каждым днем мне все хуже и хуже. На работе пытаюсь отвлечься чтением. Купила себе Хемингуэя в мягкой обложке - "Прощай, оружие!". Такая тягомотина, не могу читать. Можно пролистать страниц двадцать, а сюжет настолько не изменится, что все будет понятно, несмотря на пропущенные куски текста. Еще на чтении сложно сосредоточиться из-за лихорадочно лезущих в голову плохих мыслей. Он не вернется. Все кончено. На этот раз по настоящему. В итоге я бросила книгу на половине, так и оставив ее валяться раскрытой на полке над компьютером, а через пару дней обнаружила там с два десятка маленьких дохлых мошек. Даже они не выдержали эту нудную манеру изложения.
Начинаю ежедневно мониторить Женину страницу. По началу кажется, что это приносит успокоение, но по итогу становится только хуже, однако, остановиться уже невозможно, все перерастает в настоящую зависимость. Пятого августа вижу, как Женя загрузил кучу своих фотографий вк. Думаю, понятно для чего. И верно, через некоторое время у него в друзьях появляется какая-то новая девушка с ником Alis Lala и весьма симпатичной мордашкой. Я делаю скрин списка его друзей, чтобы не пропустить, если вдруг еще кто-то появится. Я в панике и отчаянье, у меня дрожат руки и я без остановки плачу. Это конец. Я не могу нормально спать, не могу есть. Вся еда на вкус как картон и не лезет в горло. Чувствую себя так же, как во время самого первого расставания, нет, в десять раз хуже. Все свободное время хожу. Хожу в выходные, хожу по пять часов к ряду перед работой. Пока я двигаюсь мне легче дышать, легче думать, легче жить. На работе запоем смотрю фильмы, лишь бы не оставаться в тишине и не заходить лишний раз на его страничку. Посмотрела две части Сумерек, Великого Гетсби, историю Бенджамина Баттона и даже Стражей Галактики. Фильм за фильмом, лишь бы не возвращаться в реальность. А Женя и та девица сидят вконтакте в одно и то же время и вместе уходят из сети. Очевидно, общаются. Я готова бить себя по рукам, но раз за разом захожу на его страницу.

Я думала мне с каждым днем будет становиться все легче и легче, ведь я была так спокойна и расслаблена, когда мы только расстались, но все происходит ровно наоборот. Седьмого августа я в очередной раз вышла из дома за пять часов до начала рабочего дня с единственной целью - гулять до полного изнеможения. Вымотать себя настолько, чтобы даже думать сил не было. Я была просто никакая. Потом заперлась в туалете торгового центра и рыдала, меня просто наизнанку выворачивало от слез и истерики. Я так больше не могу, почему на пятый раз это должно быть больнее, чем в самый первый? Я уже неделю так мучаюсь. Не могу больше терпеть, напишу ему сама. Но я так боюсь. Вдруг он окажется холоден? Скажет, что уже меня забыл и не осталось никаких чувств и он теперь в поисках новых отношений. Я не знаю, как я это переживу. Мне уже на все наплевать, на гордость, на правила, на себя. Еще и задержка блин... то ли от нервов, то ли... даже думать об этом не хочу. Не выдерживаю, пишу сообщение:
- Привет. Мы можем поговорить? Я пойму, если откажешь, но это важно.
- Можем.

*Как я и боялась, он холоден и безразличен*

- У меня задержка 4 дня, буду делать тест сегодня. Я себе места не нахожу, мне нужна твоя поддержка. Но я не только поэтому написала.
- Если подтвердится, то я помогу. Ну, ты понимаешь.
- Все это так странно, господи) Я очень боялась тебе писать, боялась холодного безразличного ответа. Ты уже строишь новую жизнь и все такое. Мне нет в ней места. Я все понимаю. Но неужели ты всё так быстро забыл?

*Мне стыдно даже перечитывать тот отборный бред, что неконтролируемым поток из меня полился, но я не могу остановиться. Веду себя как истеричка, как ненормальная, как тряпка без всякого самоуважения*

- Эм, ты преувеличиваешь) Нет не забыл.
- Мне было очень хорошо без тебя первую неделю. Как бы это не звучало. Я очень рада была, что мы расстались и все закончилось. А теперь я не знаю что со мной. Меня уже почти неделю просто колбасит. Я изо всех сил пытаюсь в себе это успокоить, но не могу, ничего не помогает. Прости, что пишу тебе это.
- Да я понимаю, все нормально.
- Мне уже кажется, что я схожу с ума. У тебя новые отношения?
- Это пройдет (ужасные слова, знаю) и довольно скоро. Какие отношения? С чего ты взяла?
- Ну блин) Ты знаешь с чего.
- Не знаю, если честно. Ну зафрендил тут я одну, да. Из Самары, господи. Уныние сплошное.
- Меня чуть удар не хватил, когда я увидела, что ты фоток своих на страницу выложил. Сразу же понятно для чего(
- Господи
- Прости меня) Я пишу бред. Но мне правда было так плохо. Ты не подумай, я ни к чему такому не веду.
-Даш, ты вспомни как у нас было последнее время. И что так было до этого два раза. И все это из-за меня. Так что точно не надо по мне убиваться
-Я знаю, господи, я все знаю и умом понимаю это. И мне было хорошо целую неделю и я думала, что дальше будет только лучше. Я правда не ожидала, что меня вот так накроет, как в первые разы.
- И что случилось?
- Я не знаю с чего, я не думала о тебе специально.
- Ну я понимаю, знаю как это бывает.
- Я очень хочу, чтобы это прекратилось, правда) Я буду стараться, но сегодня я не могла не написать. Не смогла удержаться. Надеюсь, ты не очень против.
- Поверь, я тебя понимаю и все нормально) Так что не оправдывайся.
- Мы можем поболтать сегодня вечером? Потом я снова исчезну и всем будет хорошо.
- Поболтать в смысле встретиться?
- Нет
- Тогда можем)
- Я работаю сегодня. Просто переписка.
- Нормально на работе? Ночью-то. Как и ожидала?
- Отлично. Ночные это то, что надо. В первые дни было тяжело, а сейчас я даже уснуть после ночи не могу) Что у тебя нового?
- Ничего)) Все по-старому.

*Мы говорим и мне становится легче. Словно я приняла сильнодействующее обезболивающее. Даже простой разговор с ним приносит мне облегчение, несмотря на то, что Женя так холоден. Я готова на эти крохи внимания, лишь бы не терять его, лишь бы он остался в моей жизни*

- Я очень хочу, чтобы все обошлось. Ну ты понимаешь, с этой задержкой.
- Ну даже если нет, то я помогу, финансово и вообще.
- Хорошо, спасибо тебе.
- Ну я говнюк, конечно, но не до такой степени) Тест будешь делать аптекарский? Или в клинике?
- Аптекарский, я же на работе сегодня. Знаешь, ты не говнюк вообще) Просто так бывает, никто не виноват и никто не должен быть плохим.
- Да наверно, не знаю. Сложно все.
- Знаешь, не пойми меня неправильно, но я рада, что прямо сейчас ты еще не начал новых отношений. Просто... Это было бы так быстро. Мне страшно, когда я думаю об этом. Но я хочу, чтобы немного позже у тебя, конечно, все наладилось в этом плане) Просто полторы недели это, ух, меня честно, холодный пот прошиб.
- Ну это было бы слишком быстро. Хотя ты там вон кого-то на ныне удаленной странице тоже добавила)
- Я думала мне легче станет от общения, что я перебью этим свои мысли о тебе. Но я поболтала с ними один вечер и удалила вместе со страницей. Даже не было сил отвечать. Что уж говорить об отношениях, к этому я точно не готова.
- Да рано, господи.

*Мне приятно, что он тоже заметил, как я добавляла всяких парней в друзья. Значит все таки заходил ко мне на страничку, интересовался. Значит даже чисто по человечески не наплевать. Это приятно*

- Знаешь, спасибо, что ответил мне сегодня, мы поболтали и мне намного легче стало, думаю, я теперь быстрее на поправку пойду) Ладно, я буду двигаться в сторону работы) Вечером напишу по результатам теста. Иногда просто нужно сказать пару слов) И извини, если изначально этот разговор мог напоминать всякие страдашки и выяснение отношений. Я совсем этого не хотела) Не планировала, по крайней мере)
- Все нормально, хорошо, что тебе стало легче)
- Не смогла в одной аптеке купить сразу и тест и пачку валидола Было бы как в анекдоте)) Иду в другую аптеку) Ну а что, сразу, чтоб не нервничать, если вдруг)) Хотя, по моим ощущениям все должно обойтись
- Болит?
- Ну так, тянет. Сегодня наверняка в крутом ресторане на территории нашего завода будет вечеринка до утра. Ни разу еще с пятницы на субботу не работала. О да, будет вечеринка) Все украсили)
- Хехе) А я в мак иду у себя. Сидел читал на Поклонке, теперь есть хочу.
- Ого) Как это тебя туда занесло?
- Ездил за целиком к пистолету.

Вечеринка была грандиозная. Не знаю, правда, по какому поводу. Гремит музыка. Звук громкий, но доносится слегка приглушенно, знаете, на ютубе есть целые плейлисты, где все композиции в обработке а-ля "Ты сидишь в комнате, а у соседей за стеной дискотека". Играет всякий тыц-тыц-тыц клубнячок. Периодически на улицу выходят покурить небольшие, но шумные и веселые компании людей. Пьяные и беззаботные. Ресторан всего в двадцати метрах от нашего офиса и мне отлично видно все происходящее из окна. А сейчас запускают фейерверки. Ужасно громко, как на новый год. Люди смеются. Такой контраст. У них праздник, они даже не подозревают, что за ними сейчас наблюдает девушка, которая плакала сегодня пять часов подряд. Если не считать фейерверки, то мне с празднующими под боком комфортней работать. Можно без страха сидеть спиной к окну. Почему-то все время боюсь обернуться и увидеть там чью-нибудь страшную рожу, ну, как в фильмах ужасов, знаете. Слава всем богам - тест отрицательный. Хоть на одну проблему меньше. За окном теплая летняя ночь и сейчас я как никогда жалею, что не курю. Будь у меня пачка сигарет, я бы вышла на крыльцо офиса, изящно щелкнула зажигалкой и затянулась, глядя на темно-синее небо над головой.

- Тест отрицательный. Утром сделаю еще один на всякий случай, но думаю это уже точный результат. Поболтаешь со мной еще немного? Надеюсь, я не навязываюсь и в этом нет ничего плохого)
- Да поболтаю конечно)
- Зря волновалась и покупала валидол)) Что-то меня уже в сон клонит, но мне нельзя)
- Как же ты будешь? Спала днём? Я вот планирую уже лечь.
- Спала часа три-четыре) Днем жарко было, душно, не спалось как-то. А до этого я еще на одной ночной смене была, капец, короче) Давай, спокойной ночи) Рада была поговорить с тобой)
- Спокойной ночи) Ну, ты не обязана пропадать там и не писать строжайше, если хочется - пиши.

Валидол, кстати, все равно пригодился. У него классный успокоительный эффект. Я за ночь половину пачки съела. Утром Женя сам мне написал, спросил, как дела. Ему правда интересно или это из вежливости просто? Мы немного поболтали. Подхватила бессонницу - если не считать трехчасовой дремы между ночными сменами, то я не спала уже 48 часов. Я изо всех сил пытаюсь заставить себя уснуть, ведь еще одну ночь мой организм просто не выдержит, но тревога не утихает, а сердце колотится так бешено, что задача погрузиться в сон кажется такой же невыполнимой, как сделать это, катаясь на американских горках. В комнате душно и жарко. Липкий пот стекает по спине, надоедливые волосы лезут в глаза. Мое эмоциональное состояние совершенно расшатано. Мне то хорошо, то до тошноты плохо. Я чувствую такое невероятно сильное опустошение, отчаянье и боль. Женя был для меня не просто парнем, он был целым миром, вселенной, маленьким солнцем, вокруг которого вращалась моя жизнь. Был очень хорошим другом, единственным человеком из всего круга моих знакомых, с кем у меня настолько совпадали интересы. Друг, брат, любовник, спаситель, который вытащил меня из вязкого болота апатии, тот, с кем я планировала провести остаток жизни.

- Я не должна этого говорить, но я очень скучаю. Мне так трудно поверить в то, что все закончилось.
- Это пройдет.
- У тебя все прошло ко мне окончательно?
- Даш, ты хочешь чтобы мы снова сошлись? В самом деле? Не думаю.
- Я столько осознала за эти две недели. Столько всего, чем я хотела бы поделиться с тобой. Да я бы хотела, если тебе это интересно. Я знаю, чем это все снова кончится. Но сейчас меня это не страшит.
- Это очень плохая идея
- Не бойся, я не буду на тебя давить, потому что я вижу, что ты этого совсем не хочешь. Это единственное, что меня останавливает.
- Я сейчас ничего не хочу, ни с кем не встречаться, никаких отношений. Я достаточно мучал тебя, не могу представить зачем тебе это снова.
- Ты снова общаешься с Юлей?
- Да, перекинулись парой фраз, но мы не общаемся.
- Ну а дело то в ней?
- Дело в том, что я в себе так и не разобрался после всего что было. Я не знаю что со мной, не понимаю, как я мог столько раз возвращаться к тебе с такой уверенностью и снова уходить
Я думаю, что не все нормально со мной, что это какое-то расстройство. На почве пережитого из-за ее ухода.
- Я так хотела, помочь тебе это пережить и забыть. Неужели совсем не забылось? Неужели всё так же терзает тебя?
- Ты не совсем правильно поняла меня. Иногда мне кажется, что она - та единственная и бла-бла-бла, что судьба и прочий бред. А иногда я неделями не думаю о ней. Это разве нормально? Это пиздец. Я устал от этого, если честно. Уже сам не могу найти рационального объяснения этому. Это работа для психолога.
- Бедный мой Женя(
- У нее там парень и все хорошо, так что не переживай, это исключительно мое дело с самим собой. Зачем тебе все это, блин. Как же я не хотел тебе это все рассказывать
- Жень, если она та самая единственная и судьба, то зачем ты уходил от нее те два раза? И зачем уходил так быстро? Совсем не разобравшись. Или это она была инициатором ваших разрывов?
- Я был. Я не знаю зачем. В этом и дело, что я нихера не понимаю себя.
- Господи, меня выкручивает просто от всей этой ситуации. Скажи, предыдущие разы ты уходил тоже из за нее?
- Нет, и в этот раз не из-за нее. Я ей писал после того как мы разошлись.
- То есть мысли о ней так и шли фоном все это время, но дело не в них?
- Шли фоном, да, и в какой-то момент брали верх и в общем-то дело в них, но помимо этого появлялось каждый раз чувство, что все не так, что я не в том месте и все такое. Это все наверно связано.
- Господи, да что же это такое? Ну почему мы все попали в такую ситуацию? Жень, я могу попросить тебя об одолжении?
- Зависит от того, что за одолжение. Я не могу в себе быть уверен, ты знаешь.
- О встрече.
- Зачем, блин? Чтобы плакать? Нахрена? Чего ты хочешь добиться встречей?
- Это важно для меня. Если не хочешь меня, так и скажи. Я ничего не хочу добиться. Хочу просто тебя увидеть. Выразить эту гребаную нежность, которая копится внутри и не дает покоя.
- Слушай, мне же не все равно, что ты чувствуешь. Ты предлагаешь встретиться чтобы облегчить себе на время это, но в замен ты получишь сама знаешь что - еще большую боль в будущем.
- Я хочу поцеловать тебя. Возможно просто поцеловать, развернуться и уйти. Я о многом прошу?
Недавно я осмыслила кое-что. Это было такое прекрасное озарение. О близости между людьми. Об интимности поцелуя. О том, как все свои чувства выразить одним простым действием. Искренне, по-настоящему. И я не могу допустить, чтобы я впервые испытала это с тем человеком, который будет после тебя. Кем бы он ни был и какие чувства я к нему не испытывала. Ты может и вовсе не почувствуешь разницы. Но я постараюсь ощутить ее для себя.
- Я не совсем понял, что ты имела ввиду, про то что не можешь допустить чувствовать это к кому-то после меня. Перефразируй.
- Я хочу испытать это потом с другим человеком, безусловно) Я хочу полюбить снова) И ощущать правильные чувства от близости с ним. Но впервые испытать то, что я осознала я хочу именно с тобой. Потому что именно наша ситуация и конкретно ты заставили меня прийти к пониманию этих вещей. И я не могу упустить этот шанс. Потому что я внезапно поняла как многое может значить поцелуй.
- Я рад, что тебя озарило) Потому что до меня у тебя были странные отношения, не то совсем, что делает счастливым и окрыляет.
- Всё же мне безумно жаль, что так все получилось( Но я очень рада что встретила тебя. Я благодарна судьбе за это. Не забывай меня, ладно?
- Конечно я тебя не забуду.
- Если ты меня правда любил хоть когда-нибудь, то я уже счастлива.
- Да, я тебя любил, в этом можешь не сомневаться.

Я в полной жопе. Общаюсь с Жениным братом, чтобы было не так тоскливо. Я в нем даже человека, личность не вижу. Для меня главное, что он его брат. Хоть немного, но похож на Женю. Пусть в минимальном процентном соотношении, но его частичка. Общение быстро перешло из обсуждения онлайн игры в долгие задушевные разговоры. И знаете что теперь? Теперь он отвешивает мне неловкие комплименты по любому случаю, говорит что со мной ему интересней общаться, чем со всеми остальными девушками и зовет гулять. Я надеюсь это просто дружеский порыв, а не желания донашивать за старшим братом. От встречи я не смогла отказаться, хоть и понимала, что это очень плохая идея. Такая дрянь.
Два дня мы активно переписывались с Женей, много разговаривали о чувствах и произошедшем в целом. Я ныла, жаловалась, бесконечно писала о своей боли, переходила на обвинения и манипуляции, после чего просила прощения и снова ныла. Просто не могла остановиться. Словно пробку из ванны вытащили и вся эта грязная мыльная вода бурным потоком потекла в слив. Мне было плевать, что это неправильно, потому что так хоть немного, но становилось легче. Сначала я надеялась, что все еще может наладиться, но к концу второго дня поняла, что это безвозвратный конец. И тогда я решила - мы во что бы то ни стало должны встретиться последний раз. Я должна закончить эти отношения поцелуем. Сделать все, как хотела. Закрыть гештальт. Наше расставание было рваным, скомканным, я не люблю прощаться так. Я поцелую его так, как не целовала еще никого прежде и после этого навсегда уйду. Не буду мучить ни его ни себя. Ему очевидно тоже не сладко читать мои сообщения на грани неконтролируемой истерики. Мне нужно еще кое-что. Больнее всего от неопределенности, неизвестности. Я хочу полностью понять его чувства, чтобы разложить у себя в голове по полочкам, тогда мне станет намного легче. Я перестану метаться от предположения к предположению. Завожу еще один разговор.

- А что сейчас ты к ней чувствуешь?
- Не знаю. В данный момент ничего. Так странно. Даже когда смотрю, как ее обнимают убогий бородач (фу таким быть). А вечером может накрыть. А утром буду смеяться над собой. Я вполне серьезно про расстройство.
- Знаешь, в ней есть что-то особенное, серьезно. Она мне нравится в каком-то смысле. Что-то такое притягательное. И господи как мне больно от этого.
- Не знаю, наверно. Я стараюсь не думать о ней. Иногда это труднее обычного, но в целом справляюсь.
- Может тебе надо быть с ней?
- Откуда я знаю. Последний раз я был на 146% уверен, что с Юлей покончено, что я не хочу даже вспоминать о ней. Не буду я ничего пробовать, если она счастлива там с кем-то то и пусть. Я так устал об этом думать, что принял самую простую позицию - забить и пустить на самотек.
- Так нельзя. С этим надо разобраться. Хотя бы потому, что тебя тянет к ней. А если она сейчас ответит тебе взаимностью, вернется, а тебя опять переклинит чуть ли не до отвращения? Разве это будет хорошо?
- Да я ей не нужен, какое ей дело до этого? А если есть дело, то она что-то сделает чтобы разрешить ситуацию.
- Разве это не приблизит тебя к тому что ты ее окончательно потеряешь?
- Даш, зачем мы это обсуждаем?
- Я хочу помочь тебе.
- Я не думаю, что мы сейчас найдем решение. Я сам не понимаю некоторые моменты, тем более не могу их объяснить. Я написал как есть о том, что чувствую к ней, не о том почему уходил тогда. И поверь, ей нет до всего этого дела. Сейчас во всяком случае. Так же как мне не было дела до нее, когда она написала мне перед нашей поездкой в Грецию. Плакалась, приглашала на свои похороны.
- Разве тебя это не тронуло тогда?
- Не сразу. Это катилось как ком.

*После долгой паузы Женя продолжает*

- В прошлые разы на меня давило то, что я бросал тебя. Осознание того, что почти наверняка я делаю херню и зря все это. У меня были фантазии как мы бы жили втроем. Утопические.
- Капец. Это ужасно. Как перестать заходить к тебе на страницу и постоянно ныть?
- У меня так было, когда она ушла, в самом-самом начале. Я только пришел сюда и не было работы, ноута не было. Это было похоже на безумие, постоянные терзания, вопросы, я сидел как зомби, ехал в метро как зомби. Еще на новый год выпало. Все праздники я пил. Потом к Филу ходил, ему плакался, Лехе плакался, всем. Встречал ее, умолял вернуться Однажды три часа ждал ее на морозе у подъезда. С цветами и кольцом, лол. Так забавно вспоминать. Не верится даже, что на такое был способен. Ну и вот, когда ты ждешь три часа с кольцом и цветами, а она говорит что трахалась с двумя сразу, даже несмотря на то, что это оказалось ложью, что-то умирает. Ничего не поделать.
- Даже мне больно от этого. За тебя больно.
- Ну она злилась. Характерная. Я не могу представить себе такую злость. Это просто ярость. Потому что она ехала домой от придурка, с которым тогда тусила, к которому ушла, но не говорила мне очень долго. Как потом сказала чтобы мне не было больно.
- А то, что она сказала это типа не больно?
- Ну вот такая она, импульсивная. Она очень хотела чтобы я от нее отстал. Говорила, уедет из города, сменит имя фамилию, лол.
- А куда ты кольцо потом дел?
- Продал. За бесценок. Да и хрен с ним.
- Но как может тянуть к человеку после такого?
- Ну я знал в чем дело, что произошло. И она потом рассказывала почему так вышло
- Почему?
- Хотя, надо сказать, она ушла к другому, а все остальное было просто оправданием. Потому что все было у нас не так, как она мечтала, не как в сказке, где я делаю ей предложение на годовщину, собираю свадьбу, ищу фотографа. Ну это я вопиющее рассказываю. Много мелочей было. Я ее не провожал, это конечно зря. Не стремился найти работу получше, не шел на высшее. Это ее очень бесило. Она должна была стать для меня той, кто пробудит стремления. Вдохновляющей музой. Но мне не это надо было-то.
- А что?
- Не знаю, быть с ней, семья там и всякое такое. Тихо, мирно, спокойно. Ей вроде тоже этого хотелось, но в то же время ее разрывали амбиции стать кем-то, кем будут гордиться родители. И с уходом в редакцию амбиции пересилили. Это стало катализатором. Плюс новый парень, заинтересовавшийся в ней, как ей казалось, никому не нужной. И дальше как по маслу.
- Печально
- Да сейчас уже никак. Плохое быстро забывается и сглаживается на самом деле
- Я бы так хотела тебе помочь, но я бессильна. Господи, мне уже плевать на себя на свой здоровый эгоизм, я просто хочу чтобы ты был счастлив
- Это ни к чему, каждый отвечает за свое личное счастье

*Молчу, долго думаю об их истории, о нашей истории. Все это так глупо, так банально*

- Две недели прошло. Я так надеялась что ты вернешься. Что все будет как обычно
- Зачем, Даш? Разве ты не устала от этого?
- Тогда казалось что устала. А теперь кажется что сколько угодно сил лишь бы еще раз тебя увидеть. Прикоснуться к тебе
- Просто привыкла ко мне
- Молчи, ты ничего не знаешь о том что и как я чувствую. Знаешь, бывшая меня даже успокоила, как бы странно это не звучало
- В смысле?
- Для меня было бы страшнее если сейчас ты бы нашел новую любовь. А она, не знаю, я ей как-то доверяю как бы глупо не звучало.
- Я все больше боюсь, что это навсегда со мной. Уже почти два года же как.

*Теперь я тоже боюсь, что это навсегда и со мной и мы втроем окажемся связаны до конца своих дней. Непродолжительное время истерю по этому поводу, после чего решаю взять паузу, чтобы успокоиться и привести мысли в порядок*

- Привет, я снова на связи. Прошлась, успокоилась. И мне нужно сказать тебе несколько вещей.
- Валяй.
- Первое. Я хочу извиниться за свою истерику. Мне больно, но я всё равно не должна так себя вести, это неправильно - перекладывать с больной головы на другую больную. Так что правда, прости меня. Второе. Я очень тебя люблю. Пусть сейчас ты меньше всего хочешь это услышать, но ты должен знать. Это абсолютно ни к чему тебя не обязывает, ты не должен из-за этого переживать. Я не хочу мешать тебе своей любовью и не буду. Но ты просто знай, что есть по крайней мере один человек, которому ты не безразличен и который тебя действительно любит. Я не уверена, что смогу убить в себе это чувство, да и это будет неправильно. Я постараюсь спрятать его подальше, чтобы не спотыкаться о него постоянно и буду надеяться, что оно само пройдет. Ты просто чудесный, несмотря ни на что. Меня даже объективные твои недостатки умиляют) Третье. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Я знаю, что не могу тебе помочь, но пожалуйста, постарайся сам. Разберись в себе. Напиши ей в конце концов, наплевав на то, что у нее отношения, встретьтесь, любите друг друга, будьте счастливы. Только не страдай вот так. Если я буду знать, что ты счастлив, то и мне будет спокойнее.
- Это уже так со мной сроднилось, что я не чувствую каких-то тягот от этих мыслей)) Я знаю, что она сейчас счастлива и мне как-то нормально.
- Но ты тоже должен быть счастлив. Не нужно тебе родство с этими мыслями
- Ну с этим я постараюсь разобраться)
- У тебя впереди долгая жизнь, ты будешь встречать хороших милых достойных девушек и ты должен с ними встретиться уже без этой хрени)
- Я решил дать себе отдохнуть от всего, разобраться, так что уверен, всё придёт в норму
слава богу, я уже давно от тех депрессивных мыслей, что всё, это конец и дальше ничего не будет
далеко, а не давно))
- Ну и последнее. Это насчет нашей встречи. Это правда важно для меня и это все, о чем я могу тебя просить. Поверь, я знаю себя и мне не будет хуже после этого. Мне будет хуже если мы не встретимся. Но решать, конечно, всё равно тебе. Я предлагаю завтрашний вечер. Пойми меня правильно, мне трудно долго ждать, я хочу сделать что планировала и поставить точку.
- Хорошо, давай завтра.
- У нас будет около 40 минут. Ты после работы, я перед. Ты знаешь, я ужасно не люблю прощаться так как мы сделали это в последний раз. Холодно, сухо. Меня это очень сильно мучило. Незавершенность какая-то
- Ну, я не люблю драматизировать
- Я хочу просто тебя поцеловать. С тем осмыслением которого я достигла недавно. И еще я буду благодарна, если ты поговоришь со мной сегодня и завтра до встречи) Мне очень хорошо и спокойно когда мы болтаем) А после встречи я оставлю тебя.
- Мы можем говорить сколько хочешь, если это тебе не вредит.
- Нет, я бы с радостью, но если я хочу идти дальше, придется прекратить. Если очень прижмет, я напишу конечно, но я надеюсь, что кризис миновал. Мне будет спокойно, зная, что ты не торопишься, разбираешься в себе, не бежишь искать новых девушек прямо сейчас Она - это другое дело, тут я спокойна, если вы с ней сойдетесь) Ну и вот, это меня будет утешать и я не буду писать тебе. А то меня эта Алис Лала знаешь как вынесла Мне сейчас так хочется движения. Идти куда-то, бежать... или даже вовсе уехать. Мне кажется уехать на недельку это самое то. Видеть одно и то же, сидеть на месте, просто ужасно. Я думаю в сентябре взять отпуск и куда-нибудь поехать, но вот только куда? Денег особо на это нет) Вот бы на море.
- Хорошо что я море с тобой увидел)
- Правда?) Мне было очень приятно от осознания факта что я показала тебе море)
- Ага
- Море это такая вещь, только кажется, что пустяк, рассол))
- Ахаха да. Хотя наше море было не самым красивым конечно)
- Было отлично. Помнишь первый вечер? Мы пошли на дальний пляж. И слушали прибой.
- Да, в темноте. Мне еще очень нравился наш номер. Он выглядел таким немного обшарпанным, но это придавало ему особое очарование)
- Да, уютно было там)
- А в туалете ершика не было блин
- Точно, да))

Этой ночью подключили Москву. Дело в том, что изначально круглосуточный режим работы был запланирован потому, что наш банк Балтика должен объединиться с Банком Енисей, находящимся в Красноярском крае, который располагается в другом часовом поясе и имеет большую разницу во времени с Москвой. Первые ночи были такими тихими, потому, что столичные клиенты все еще не имели возможности до нас дозвониться, а Красноярск начинал активно интересоваться банковскими услугами примерно с пяти утра. Сегодня все изменилось. Я уже отвыкла так активно работать. Нет, на самом деле здесь все еще полнейшая лафа, просто на протяжении ночи примерно один раз в час поступает звонок.
Жду Женю возле Макдоналдса. Сердце готово выпрыгнуть из груди. Сейчас я ощущаю не грусть, не боль или тоску. Не приятный трепет и предвкушение. Я испытываю необъяснимый иррациональный страх. Мы не виделись всего две недели, а кажется, что целую вечность. И я боюсь, что Женя стал совсем другим, чужим, непохожим на самого себя, словно само нежелание быть со мной могло изменить его до неузнаваемости. Что сейчас как в мутном и тревожном сне ко мне подойдет какой-то совершенно незнакомый человек и будет доказывает, что он и есть Женя. Он будет толстым, страшным, лишенным осмысленного взгляда и человеческих черт. Издалека замечаю полноватого парня в до нелепого огромной желтой футболке и через несколько секунд с ужасом понимаю, что это он. Несколько раз моргаю, чтобы согнать наваждение, вызванное недосыпом и тревожными мыслями. Это все тот же Женя, которого я знаю, невысокий и худой. Наверное из-за этой огромной футболки и стресса мне привиделось, что он толстый. Идем на лавочку возле фонтана. Некоторое время беседуем, как ни в чем не бывало, будто и не было этих двух недель, разговоров, расставаний. Обнимаемся. Я его целую. Один раз, потом еще и еще. Но как бы я не старалась, то чувство, о котором я говорила и думала последние пару дней, ускользнуло прямо у меня из под носа. Я все еще понимала о чем оно, помнила, пыталась сконцентрироваться, но оно растворялось в моем сознании, как остатки ночного сна. Что ж, неважно, я все равно довольна этим прощанием, теперь я готова попрощаться.

Вечером мы еще немного поболтали, как старые приятели, а потом я удалила Женю из друзей, намереваясь никогда больше не заходить на его страницу вк. Вот все и закончилось. Даже странно, что я чувствую спокойствие и умиротворение. Пустота внутри все еще напоминает о пережитом, но больше не ощущается так остро. Впрочем, тут я немного погорячилась. Прошли сутки и меня накрыло по новой. Вообще, это состояние было волнообразным. Иногда я собрана, спокойна и даже испытываю некое воодушевление, а спустя несколько часов меня накрывает даже не тревога, а лавина какого-то липкого ужаса.
Я еще некоторое время мучилась с разлаженным режимом, пока не научилась наконец полноценно спать днем. Сон был одним из самых приятных моментов моего тогдашнего существования. Я покидала эту реальность и погружалась в блаженную негу забвения, во сне не существовало никаких проблем. Просыпаться я научилась легко и быстро. Отчасти потому, что дневной сон редко бывает таким же глубоким и беспробудным, как ночью, отчасти из-за того, что сразу после пробуждения мозг за пару секунд прокручивал все воспоминания и пульс подскакивал до такой отметки, что было сложно не то что спать, а просто продолжать лежать в кровати. Помимо всего прочего, на фоне стресса мое либидо подскочило до небес, а так как Женю я старалась во всех смыслах мысленно игнорировать, то под мое безудержное желание регулярно попадали самые разные мужчины. Реальные и не очень. Конечно, дело не заходило дальше мыслей и фантазий, однако этот опыт, несмотря на всю свою приятность здорово выматывал.
Первым под раздачу попал многострадальный Витя. Мы несколько раз переносили встречу, пока все таки не условились на 16 августа. Погуляли в Коломенском, посидели в пиццерии на Каширской, я заплатила за нас двоих даже, чтобы это максимально не напоминало свидание. И теперь мне просто голову сносит от желания его трахнуть. Этого ни в коем случае нельзя делать, он Женин брат, но в мыслях по кругу крутятся картинки, как очередным теплым вечером мы гуляем в парке, ложился на мягкую траву, обнимаемся и... ох, надо брать себя в руки. После встречи мы ехали в метро и мне так хотелось, чтобы он до меня дотронулся. Хотя, повторюсь, мне бы сейчас от любого парня так крышу сносило. Просто Витя уже знакомый, безопасный вариант. К нему не нужно привыкать. Но в целом я вела себя очень хорошо. Только пару раз немножко совсем пофлиртовала, а все остальное время вела себя так, чтобы было понятно, что мы просто друзья и не более. Но в мыслях, в мыслях... Нет, если бы я точно знала, что мы с Женей больше никогда, то конечно, я бы тогда переспала с Витей... стоп. Что? Я все еще на что-то надеюсь? Надеюсь, что он вернется? Увы, да. Теперь мое ожидание перешло в более долгосрочные масштабы. Я не пытаюсь его забыть, не пытаюсь жить дальше, я просто собрала в кучу все свои чувства, мечты и мысли, сложила их в коробку и отложила до лучших времен куда-то на антресоль в своей голове, чтобы не мешались под ногами. Может Жене понадобится полгода, может год и тогда мы не просто снова сойдемся, мы начнем все сначала как совершенно другие люди. Только эти мысли дарили покой и уверенность, позволяли более-менее прекратить переживания и начать жить настоящим. Ведь я должна подготовиться, стать другой.

Я снова обновила цвет волос. На сей раз выбор пал на розовый и впервые окрашивание получилось настолько ярким, насколько я и хотела! Насыщенный, сочный цвет фуксии. Я покрасила не только пряди, но и нижнюю половину основной массы волос. Смотрится офигенно! Теперь постоянно замечаю на себе взгляды и улыбки прохожих.
Подсела на сериал Викинги. Взахлеб смотрю каждую ночь на работе. Ух, вот такое я люблю, такое мне очень нравится. Музыка там офигенная. Wardruna написала просто невероятно атмосферные саундтреки, часть из которых, по традиции, перекочевала ко мне в плейлист. И туда же отправилась и песня из заставки. Я с упоением смотрела сериал до момента пока Рагнар не изменил Лагерте и не решил оставить эту крысу Аслауг своей второй женой. Я ощутила такую боль и обиду, словно сериал нанес мне личное оскорбление. Даже сделала небольшой перерыв в просмотре, но вскоре продолжила, так как очень интересно, чем же закончится эта история. Только досмотрев три сезона я наконец-то запомнила имена персонажей. До этого никак не удавалось. И Эдельстана я звала Эдельвейсом, а Лагерту называла брускеттой
Все еще продолжаю ходить самыми разнообразными путями до работы и одним прекрасным вечером я обнаружила клуб фехтования. Он располагался в подвальном помещении одного из старых домов недалеко от Кутузовского. Через решетчатые, наполовину утопленные в асфальт окна я могла наблюдать за происходящим как бы сверху. Занимались парни и девушки разных возрастов. Тренировки у них проходили с деревянными мечами и выглядели очень впечатляюще. Мне тоже так сильно захотелось, прямо таки загорелась этой идеей.
Жизнь совсем потеряла всякий вкус. Вроде бы я живу, функционирую, что-то делаю, чем то даже как будто увлекаюсь, но не чувствую ровным счетом ничего. Мне уже даже не грустно. Мне просто никак. Еда не имеет вкуса, просто жую какой-то картон, чтобы и дальше продолжать функционировать. Эмоций нет. Я не чувствую ни радости, ни боли, ни тоски. Ничего. Только беспросветную серость. Каждые выходные продолжаю по возможности приезжать на дачу. Бабушка сильно похудела. Папа наконец рассказал ей. На работе порой мне нравится находиться больше, чем дома.