Я запретила себе жаловаться, ныть и уж тем более, писать на эту тему полные страдания посты, но чувствую, что если я не выговорюсь, хотя бы сюда, в дневник, то меня увезут в больницу с нервным срывом. Это касается моего решения уйти из института, которое я тщательно скрываю от родителей. К счастью скрывать легко, мы живем не вместе, да и они не слишком интересуются этой частью моей жизни. Но я безумно боюсь разоблачения, ибо шанс того, что оно может произойти очень велик. Вся проблема опять же упирается в бабушку, как и большинство моих затруднений. Сейчас мне безумно стыдно писать эти строки, я выгляжу наверно как глупая школьница, скрывающая двойку в дневнике, но у меня есть причины скрывать. Их две, и одна эгоистичнее другой.

читать дальшеПервая причина такова: я не хочу, чтобы родители лезли в мою жизнь и уж тем более высказывали свое мнение по поводу тех или иных поступков. Мнение у них, сколько себя помню, всегда было либо отрицательным, либо незаинтересованно-нейтральным. Вроде бы ничего серьезного, но подобное отношение полностью убило во мне всякую мотивацию еще в раннем детстве. Я могла испытывать рвение к делу только до тех пор, пока его не поливали грязью родители. Со временем я вообще перестала получать удовольствие от каких-либо своих интересов, если о них знали мама с папой. И теперь, если они узнают о моем поступке, то вместо удовольствия от жизни я снова начну получать лишь раздражение, этот поступок, как и многие другие, начнет казаться мне бессмысленным, глупым и далее по списку. И тогда, разумеется, все будет напрасно, все планы, мечты, действия.

Вторая причина состоит в том, что я не хочу расстраивать родителей, я хочу оставаться для них хорошей дочерью всегда. Ложь подобного масштаба, да еще и самым близким людям полностью обрубает всякое доверие. Это выглядит как предательство. А я всегда так хотела быть хорошей, я из кожи вон лезла, чтобы всем нравиться и получать похвалу. Я так не хочу быть предателем... Да и вообще, не хочу я этого грандиозного скандала. Но больше нельзя эту ситуацию пускать на самотек и ждать, когда меня отчислят и пришлют на почту письмо с уведомлением. Нужно пойти и спокойно забрать документы самой, пусть хоть, если письмо и обнаружат раньше меня, то в нем будет написанно о том, что это я забрала документы, а не о том, что у меня 2 полностью незакрытые сессии, которые я так беспечно описывала родителям, получала на них пятерки и четверки. Фу, противно! И на меня то накатывает волна дикой дрожи и прошибает холодный пот, то я снова успокаиваюсь и настраиваюсь на хорошее. Эта вечная смена настроений меня добивает.

А еще, последние три дня я словно сама не своя... все дело в том, что я влюбилась. В кого бы вы думали? В персонажа компьютерной игры, в легендарного Люсьена Лашанса, уведомителя Темного Братства. Последний раз я испытывала нежные чувства к вымышеленным и наполовину вымышленным персонажам в период лет этак тринадцати - шестнадцати. В общем-то обливионский квест с Лашансом я уже давным давно прошла, налюбовалась на него и забыла, а тут он мне встретился в Скайриме, в виде спектрального ассасина, я пустила слезу умиления и решила понастальгировать, посмотрела всевозможные арты с изображением оного персонажа и меня буквально переклинило. Еще как назло прекраснейший эротический сон с его участием приснился. Это сдвиг по фазе, уж не знаю, это я так перенервничала, или может повышенное атмосферное давление на меня повлмяло, но я засыпаю с мыслями о нем, просыпаюси и бегу заново играть в Обливион, в промежутках вздыхаю и пускаю слезу, дескать какой был красавец мужчина, какой голос у него...ммм, а всякие сволочи его убили, снова просматриваю чужие рисунки, пытаюсь рисовать его сама, вспоминая внезапно все тонкости в построении лица, при рисовании портрета... Получился непохож, снова пустила слезу. С одной стороны хочется чтобы уже отпустило, с другой стороны не хочется. Пиздец, товарищи, приплыли.

посмотреть на объект воздыханий Рисунки не мои