Зима. Индастриал. Холодное сердце

Зима выдалась чересчур холодная. Заморозки до -25 градусов! Буквально нескольких минут достаточно, чтобы мороз пробрался сквозь внушительный слой одежды и начал пощипывать кожу. Ремонт. Плановое утепление домов. Строительные леса, зеленая сетка, бесконечный шум. Постоянно вверх-вниз ездят рабочие в люльках, назойливо заглядывают в окна. Пришлось отказаться от любимой привычки ходить по квартире в чем мать родила. Ждем, когда поменяют окна, обещали много пыли и грязи, поэтому половина квартиры затянута целлофановой пленкой и старыми газетами, мебели под такой красотой совсем не видно. Серость. Почему-то, все это стало напоминать мне логово огромного паука-мутанта. Липкая пленка похожа на паутину. Вскоре, кажется, у нас дома смело можно будет проводить индастриал фотосессии.

читать дальше30.11.2009. Дурацкий день. Все пошло наперекосяк с самого начала. Я собиралась встать в семь утра, нормально собраться и сходить на все пары, ну или хотя бы посетить педогогику, на которой еще ни разу не была в этом семестре. Но сразу же, после того, как прозвонил будильник, пришла навязчивая идея полежать еще десять минут, потом еще немного и еще... в итоге, времени опять хватило лишь на то, чтобы быстро поесть, одеться и выйти. Нет, зайти в интернет времени конечно хватило, но о том, чтобы выйти из дома в виде нормальной ухоженной девушки не было и речи. Вместо красавицы на улицу выползло заспанное и опухнее существо с растрепанными волосами. Темно, моросит дождь, рядом бодро шагает бабушка, говорит, что надо ехать на автобусе. Пошли на остановку. Она притворяется, будто бы ей надо в магазин, а на самом деле, всего лишь по старой привычке пытается меня проводить. В ее больном воображении, по доре в институт меня могут запросто убить или изнасиловать. Во время ожидания автобуса пропало всякое желание учиться, просто растворилось. Стало страшно ехать в институт. Вот приду я на эту педогогику, и что? Наверняка преподавательница будет жутко возмущена, тем что три месяца я не появлялась на ее занятиях вообще. И хотя по времени я прекрасно успевала на пару, по обыкновению доехав до Очакова, я побрела к остановке 187 автобуса. Долго стояла там, глядя в даль, курила, пугалась проезжающих мимо машин, похожих на папину. Тоска то какая. Я безнадежна.

Сейчас уже нет никакого смысла посещать институт. Я не хочу изучать эти предметы, не хочу тратить время на то, что мне не интересно и не нужно. Возможно, еще не поздно начать заново? Поговорить с родителями, поступить на другую специальность. Но нет. Все упирается в деньги и они, кажется, важнее моих переживаний. Родители оплачивают обучение, они хотят, чтобы я получила образование, не важно какое, главное, чтобы поскорее... и начинать все с начала, потеряв два года не покажется им хорошей идеей. Они могут рассказать мне, что специальность, которую они получали в молодости тоже не нравилась им временами, но они же доучились! Добавят еще и то, что нынешняя их работа так же утомительна и малоприятна, но они терпят ради денег и светлого будующего, как и все нормальные люди. Я не хочу жить по такому принципу, но мне говорят, что это всего лишь юношеский максимализм. Неужели правда?

Хорошо, даже если я и продолжу учиться здесь, сейчас мне все равно жизненно необходим перерыв. Я бы с удовольствием взяла академический отпуск. Возможно, устроилась на работу, после чего, возможно с радостью бы вернулась к учебе. Друзей в институте не осталось. Кто-то перевелся, кто-то взял академ, кого-то отчислили, кто-то просто не ходит. Остальные смотрят на меня с презрением. Вроде как на человека, который позорит их группу. Ну это грубо говоря конечно. Меня считают сумасшедшей алкоголичкой, которая общается со всякими отбросами общества. Да, то что на первом курсе, я в компании панков и прочих неформалов частенько попивала пиво на лавочке, нежась под весенним солнышком вместо лекций, оставило отпечаток на моей репутации. Да мне плевать, зачем мне нужно уважение этих гламурных девочек и пафосных мальчиков? "Сколько денег ты ежедневно тратишь на пиво? Я бы за эти деньги себе на новый телефон накопил". Зашибись. Но мне даже не хочется и пытаться объяснить этим людям, что такой я была только на первом курсе. До этого вообще не пила, а сейчас лишь по праздникам. Те, с кем я все же немного общаюсь, смотрят на меня как на пустое место, над которым можно поржать, посмотреть и сказать: "Ой ну по сравнению с ней у меня в учебе вообще проблем нет. Меня точно не отчислят". А я улыбаюсь им в ответ, строю из себя дурочку и пофигистку, которую ничего не волнует, а в душе так обидно и противно. Смешно, честное слово, но при всем этом, я считаю себя умнее половины моих одногруппников.

Может в такоом случае мне сегодня приехать во двор и напиться как раньше, чтобы было весело и никаких проблем? Фу, эту фразу даже перечитывать противно. Как алкоголичка, они правы. Нет уж, это в прошлом. Я скоро сойду с ума от стресса. Надо собраться! Пока еще ничего страшного не произошло. Летняя сессия закрыта, зимняя не началась, на прогулы имеется справка, а уж экзамены я как нибудь сдам. Нынче хорошо хотя бы то, что в отличии от первого курса не звонят родителям, по поводу и без. Когда жопа дойдет и до меня (если это конечно случится) я надеюсь, что все проблемы будут уже наверняка решаться без привлечения родителей. Тогда было бы вообще не страшно. Меня бы ни капли не расстроило отчисление, это бы может толкнуло меня поступить в другой институт, на другую специальность, но эти полные разочарования и осуждения глаза родителей…. Нет, я бы этого не пережила. Возникает вопрос: ну что же мне тогда мешает учиться? А вот не знаю… этот страх, усталость душевная, да просто я не хочу! Нужно подумать о себе. Плевать на этот мир и людишек с их дурацкими правилами. Теперь я сама себе принадлежу и вольна делать то, что мне заблагорассудится. Сегодня я буду отдыхать, несмотря ни на что. Как же надоело чувствовать постоянное напряжение, страх, нескончаемую усталость! Я словно маленький комок нервов.