Безделие убивает. Оно собирает в голове все самые гадкие мысли, и позволяет им безпрепятственно размножаться. Во всем теле появляется слабость, ничем не хочется заниматься. Подведя итоги прошедшего дня, я удивилась тому, что просидела в контакте много часов подряд, по сути, тупо листая страницы незнакомых мне людей. Пользы ноль, радости тоже, зато времени убито дофига. Воодушевленное настроение этого вечера снова обернулось депрессией. Я хочу к нему… Скоро начну писать исключительно ванильный бред. Только пафосных цитат не хватает, для того, чтобы собственный дневник начал вызывать отвращение. Но факт остается фактом, я просто до одури хочу сейчас оказаться рядом со своим парнем. Иначе, пожалуй, полезу на стену или начну выть на луну. Было бы так здорово, если бы по вечерам он возвращался ко мне домой. А я ждала бы его с горячим ужином, в одном только нижнем белье... мдя...
читать дальшеЗаставила себя заняться домашними делами на ночь глядя. Силы на исходе, а еще не весь хрусталь вымыт, хотя наверно это просто стекло. Зря я это затеяла. Через два часа, а может и немного раньше, Санек зайдет в асю, и я забуду все переживания и усталость. Нужно отвлечься. Однако первая же, лезущая, в таком случае в голову мысль - "Как я хочу оказаться сейчас не беременной". Больше никакого секса без защиты. Знаю, люди дураки, сначала творят хрен знает что, а потом переживают. Давно пора изобрести лекарство от человеческой тупости… Как же я не хочу детей сейчас, и как боюсь, что потом их у меня не будет. От написания этих строк, сам собой, в горле образовался комок, опять хочется плакать. Совсем Дашенька расклеилась. Как же медленно тянется время. Пока не закончилась осень, я бы хотела съездить в Балашиху. О поездке на выходные с ночевкой конечно и речи быть не может, но хотя бы на день…там так хорошо, и даже воздух другой. Я, находясь там, чувствую себя совсем другим человеком, но в то же время могу быть собой намного больше чем здесь и сейчас.
Иногда мне кажется, что я не люблю Клёпкина… становится страшно от этих мыслей. Пора бы уже закинуть куда подальше дикое ощущение первой влюбленности и перестать сравнивать его с нынешними чувствами. Не важно, любовь ли я испытываю к Саше или нет, я понимаю одно: что хотела бы прожить с этим человеком всю жизнь и родить ему детишек. Мне совершенно все равно, каким словом это называется. Хочу зиму. Чтобы было много много снега. Хочу изменений в жизни. Год назад, в конце октября все изменилось. Я познакомилась с компанией, с любимым… все было таким новым и интересным, но выдохлось теперь и я снова грущу дома по вечерам. Хочу перемен. Чтобы только Саша со мной остался, а в жизни еще один новый виток… но как? И где? И с кем?
Саша занимается музыкой. Он уделяет этому всё больше и больше времени, сил и стараний. Теперь он твердо уверен, что хочет заниматься этим всю жизнь, что хочет добиться успеха в этом деле. И я уверена, что он сможет. У меня нет ни капли сомнений. В один прекрасный день он резко рванет вверх, а я останусь здесь... одна. Когда жизнь человека меняется и преподносит ему везение, удачу, новые ощущения, кружащие голову впечатления... то нет ничего проще забыть обо всем, даже о своей любви. Это все остается хоть и по прежнему нужным, однако переходит куда-то на задний план… вот поэтому я так ревную его к музыке. Я не из тех женщин, которые остаются в тени и лишь восхищаются успехами своего мужчины. Я тоже хочу чего-то добиться, но ничего не умею и не знаю куда бы себя приткнуть, где искать успех. И нет, мне не нужна слава. Я просто хочу оставить что-то после себя. Что-то, что будет приносить удовольствие не только мне, но и другим людям. Я хочу творить, создавать...
Нет ничего более прекрасного и сближающего, чем новые интересные впечатления, полученные вместе. Кажется, это будет мучать меня еще долго. Я погибну от собственного яда, выделяемого бесконечными мыслями и переживаниями. Мучительно медленно тянется время. Сижу и вытираю очередной бокал… с самого детства я стремлюсь распланировать всю свою жизнь. Глупо. Но я чувствую себя спокойнее, когда знаю что, как и когда нужно делать. Правда вот жить по распорядку у меня никогда не получалось больше недели. Вот и сейчас... составила очередное глупое расписание. Один раз в неделю я приезжаю во двор, один раз гуляем с Саньком вдвоем. Два раза я у него дома... и того четыре дня. А остальное время он предоставлен сам себе, может делать что хочет. И я тоже. По-моему неплохо.