Сентябрь
Когда утром первого сентября звенит будильник, мне уже наплевать на новую жизнь, хочется, чтобы снова наступило лето, чтобы можно было дрыхнуть сколько душе угодно и не высовывать нос из под одеяла раньше обеда. Но деваться некуда - нужно вставать. Все в квартире на ушах стоят, собираются, прихорашиваются. Меня обычно идет провожать целая делегация, состоящая из мамы и бабушки, только папа привычно уходит на работу.
День выдался пасмурный, но теплый и дождя не было, что самое главное. Вокруг школы разношерстная толпа родителей и учеников. Яркими пятнами выделяются портфели первоклашек и огромных, чуть не с них размером букеты цветов. Атмосфера праздничная. Люблю день знаний. Я стараюсь держаться спокойно и уверено, слежу за осанкой, однако, чем ближе мы подходим к месту сбора нашего класса, тем ниже опускается моя голова, а шея предательски втягивается в плечи. Походка становится неловкой и неуклюжей. Из головы испаряются все заранее продуманные идеи для разговоров с одноклассниками. Вижу знакомые лица. Громко здороваюсь, стараюсь улыбаться. Наконец, вижу в толпе Катю с Агатой и волнение отступает. Я попадаюсь под их крыло и меня словно окружает источаемая ими аура уверенности. С ними двумя я могу быть самой собой.


Я родилась и выросла в небольшом промышленном районе на окраине Москвы. Вокруг нашей панельной девятиэтажки стеной выстроились ТЭЦ, с днем и ночью дымящими трубами, ДСК, похожий на фантастический завод-лабиринт, заброшенная воинская часть, железнодорожные пути за ней и два гаражных кооператива прямо под окнами.
Мы жили не богато, однако ни в чем не нуждались и многое могли себе позволить благодаря отцу, который с легкостью находил возможность подзаработать даже в непростые девяностые.

Шестнадцать лет... по-моему, отличный возраст для того, чтобы сказать: "Я наконец-то начала жить!" По крайней мере, я об этом мечтала. Побороть лень и свои комплексы, доказать родителям насколько я уже стала самостоятельной и взрослой, добиться чего-то, начать в сотый раз "новую жизнь" и...приготовиться получать от всего этого удовольствие. Но, на самом деле, все ,конечно, не так просто.

Что же мы имеем на самом деле? Сейчас расскажу. Домашняя девочка, до безумия и полуобморочного состояния стеснительная, послушная, учащаяся на отлично. Всесторонне развитая, благодаря тому, что с детства занималась в самых разнообразных секциях и кружках: хореография, бальные танцы, рисование, керамика, айкидо, бассейн, английский язык, веб дизайн. К сожалению, ни уверенности в себе, ни здоровья мне это не прибавило. Вечно хиленькая, слабенькая, 3-4 раза в год болеющая. Бабушка постоянно таскала меня по врачам, ох, чего только они у меня не находили, страшно подумать, как с этим вообще можно жить.

В возрасте до шести лет я была самым обыкновенным ребенком - бегала, прыгала, свободно общалась со сверстниками, не стеснялась выражать эмоции, посещала детский сад. Однако, летом 1996 года произошел случай, так или иначе, оставивший отпечаток на моей дальнейшей жизни вплоть до двадцати пяти лет. В леске напротив нашего дома стоял небольшой турник, привлекавший к себе внимание детишек всех возрастов. Особым шиком среди ребят постарше считалось умение кувыркаться на перекладине. Малышня во всем стремилась им подражать, хотя смельчаков находилось не много. Я не умела кувыркаться, но любила забираться на перекладину повыше, сидеть там, болтая ногами и обозревать окрестности. В тот злополучный день ко мне подбежала соседская девочка и со словами: "Да чего ты боишься!" толкнула с перекладины, подумав, вероятно, что я хочу кувыркнуться, но никак не решусь. Я потеряла равновесие, не удержалась на турнике и упала, до темноты в глазах ударившись головой. Потом были море слез, не стихающий звон в ушах, тошнота, головокружение, скорая помощь, вызванная насмерть перепуганными родителями и диагноз: сотрясение мозга. Неделя в больнице, три месяца строжайшего постельного режима дома, из-за которого я не вернулась в детский сад, необходимость два раза в год наблюдаться у невропатолога, а самое главное - все мое воспитание взяла на себя бабушка. Мама к тому времени уже устроилась на работу, а так как я больше не ходила в детский сад, на семейном собрании было решено, что с работы на пенсию выйдет бабушка.

Вплоть до 14 лет я была крайне зависима от мамы. Любовь и привязанность были настолько сильны, что долгая разлука погружала меня в страшную тоску, полнейшую апатию, а в некоторых случаях возникало физическое недомогание. С отцом отношения всегда были прохладными, он то ли не испытывал ко мне вообще никакого интереса, то ли мечтал о сыне вместо дочери. Бабушка в моем воспитании, к сожалению, сыграла очень важную роль. Тут-то бабуля и постаралась привить мне все самые "замечательные" качества, такие как: полная несамостоятельность, патологическое стеснение, страх перед людьми и много чего другого. Из ежедневных лекций я узнала, что все мои сверстники злые, испорченные дети, которые преследуют только одну цель - обидеть меня; на улице за каждым деревом прячется маньяк, и вообще, кругом грабежи, насилия и убийства. Конечно, жить мне стало страшно.

Поэтому мой внутренний мир был очень богат. Все, чего мне не удалось испытать в реальности, я много раз проживала в своих фантазиях. В мире фантазий было даже интересней, чем могло быть в жизни, поэтому до определенного момента мне безумно нравилось сидеть дома и молчать, погрузившись в свои мысли и игры. Нет, конечно, в школе у меня были подруги, с которыми я могла чувствовать себя раскованно, более того, только благодаря им я изредка выпадала из придуманного мира... но там меня постигла другая проблема. Эти две подружки были лидерами и конечно же тихому и скромному ребенку приходилось идти у них на поводу и ужасаться от мысли об обиде или ссоре, ведь это означало, что в школе я останусь совсем одна, что было бы очень дискомфортно и даже страшно. Тем более, что школу я и так ненавидела.

Короче, общая картина понятна, можно не продолжать. Нет, конечно было множество приятных моментов и в какой-то мере я даже горжусь своим воспитанием и люблю подруг, ведь все это оберегло меня от многих неприятностей, но к сожалению мое детство добавило мне проблем в дальнейшей жизни.

Так я и жила, год за годом, абсолютно одинаково. Утром в 7 звенел будильник, я игнорировала его и спала еще полчаса. Потом, с трудом разлепив глаза, завтракала, боролась с болью в желудке (чёртов гастрит), складывала учебники в портфель и плелась в школу. Во времена, когда я вдохновлялась на "новую жизнь" (длилось это обычно неделю максимум) писались бесконечные режимы дня, как подорванная я вскакивала с кровати в 7 и с двойной тщательностью начищала зубы.

читать дальше